Tι θα ήθελε να ακούσει ένας άντρας απο μια γυναίκα που δε πρόκειται να τ'ακούσει ποτέ!!!


1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιείς μία μπύρα ακόμη;
2) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
3) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε...
4) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τί κάθεσαι εδώ;
5) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά;
6) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!
7) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά... Το ρωτάς;;;
8) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π...
9) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
10) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς, μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα! Δεν είναι πολύ πρόστυχη;
11) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
12) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
13) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα διαρκείας για τον ΠΑΟΚ.
14) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

Ο Μητροπολίτης

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει το Μητροπολίτη, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Μητροπολίτης τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.Την Κυριακή ο παπάς α...κολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Μητροπολίτη και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
- Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".
- Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
- Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' α... σου".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
- Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Και τέλος, ...την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Με τιμή,
Ο Μητροπολίτης

5 στα γρήγορα....


ΒΛΑΧΙΚΟ ΣΕΞ

Ακούγονται βραδιές το βράδυ 12 στο χωριό...
- Μμμμ...μμμμ....μμμμμμμμμμμμ
- Ααααχ.... αααααχ.... αααααααααχχχχχ
- Αχ Μήτσου μου, έρχεται... Έρχεται ου ουργασμός.!!!!
- Σώπα Παγώνα μ', όταν πηδά ου Μήτσους... δεν έρχεται κανείς!!!

991-3-frogs.gif

Dear Koula,

Why do you κρατάς μούτρα me? Αφού you know I love you κάργα. Μέχρι yesterday we had γαμώ τις moments. Don' t μου την σπας τώρα. What άλλαξε now? You don t γουστάρεις me anymore? You have found a γκόμενο μωρή???? I believe that there is κανένας like me. Who is the τσογλαν you γουστάρεις and what έχει more than me? Remember!!! Κίτσους δε μασάει.
Μα γιατί ρε Κούλα, do you πικραίνεις me at this difficult moment of my life? Αφού you know i have to μαζέψω ελιές. Το Φελέκ MINE!!!!!!!
I don t want to κουράσω you, but don' t give to my nerves γιατί I ll give you shoot. Mexri kai lessons αγγλικών you always wanted έκανα, to see how much I am καψούρης with you.

Kisses
Mitsos
cms5151upload5150Romantic06.gif

Η γυναίκα ρωτά ναζιάρικα τον άνδρα της.
Αγάπη μου ,τι σου αρέσει περισσότερο σε μένα;
Το πανέμορφο πρόσωπο μου, η το σέξυ κορμί μου;

Ο άντρα της την κοιτά από πάνω μέχρι κάτω και της απαντά;

Το χιούμορ σου …





looney_bee1_54007_gif_320_320_256_9223372036854775000_0_1_0.gif 
Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.
 
Το δίλημμα ενός παντρεμένου:
Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;


Προεκλογική εκστρατεία


Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- Δεν είμαι σίγουρη.
- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
Και ο Διάβολος της απαντά:
- Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Πως να εντυπωσιάσεις μία γυναίκα

Κάνε της κοπλιμέντα
πάρτην αγκαλιά
φίλα την
χάιδεψέ την
αγάπα την
πείραξέ την
ηρέμησέ την
προστάτεψέ την
κράτα την κοντά σου
ξόδεψε για χάρη της
πήγαινέ την για φαγητό
μίλα της για το φεγγάρι
γράψε ποιήματα για χάρη της
μίλα της στο τηλέφωνο ώρες
μην πας στον αγώνα με τους φίλους σου για χάρη της
αγόρασέ της πράγματα
άκουγέ την
φρόντιζέ την
στάσου πάντα πλάι της
υποστήριξέ την
πήγαινε στην άκρη της γης για χάρη της . . . .


Πως να εντυπωσιάσεις έναν άντρα

Εμφανίσου γυμνή... 





ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΙ ΚΑΒΑΛΑΣ!!!



Τα καινούργια παπούτσια


Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι...

...φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρά-Φρόσω:


- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"

- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.

- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.

- "Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα."

Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
- "Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!"

Η κυρά-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
- "Έπρεπε να αγοράσεις καπέλο!"

Στον γυναικολόγο


-Κυρία μου έχω μείνει άναυδος! Μα καλά, πώς γίνεται να είστε παρθένα μετά από τέσσερις γάμους;


gifs_20061109_141611.gif
-Απλό γιατρέ μου..ο πρώτος πιανίστας...μόνο δάχτυλο, ο δεύτερος δικηγόρος...μόνο γλώσσα, ο τρίτος ποιητής...μόνο υποσχέσεις και ο τελευταίος βουλευτής.......μόνο κώλο!!