Η μία κότα στην άλλη:

Image and video hosting by TinyPic

- Μου φαίνεται πως έχω πυρετό.
- Πως το κατάλαβες;
- Γεννάω τα αυγά μου βραστά.



ΑΣΦΑΛΤΟΣΤΡΩΣΗ ΣΤΗ ΡΟΥΜΑΝΙΑ



Πώς Κάνουν Ντους η Γυναίκες και Πώς Άνδρες!!



Οι καλόγριες και ο βιαστής

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ). Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:


ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ...;
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιο γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιο λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τι κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τo Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τί συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τί κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τί έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια

Ο Αη-Βασίλης!

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο ...


...επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Ημερολόγιο ενός σκύλου και μιας γάτας…

 
Αποσπάσματα από το ημερολόγιο ενός σκύλου…  
8:00 am – Φαγητό ! Το αγαπημένο μου !
9:30 am – Βόλτα με το αυτοκίνητο ! Το αγαπημένο μου !
9:40 am – Βόλτα στο πάρκο ! Το αγαπημένο μου !
10:30 am – Τρίψιμο και πλύσιμο ! Το αγαπημένο μου !
12:00 pm – Γεύμα ! Το αγαπημένο μου !
1:00 pm – Παιχνίδι στην αυλή ! Το αγαπημένο μου !
5:00 pm – Πλαστικά κόκαλα ! Το αγαπημένο μου !
3:00 pm – Κυνήγι της ουράς μου ! Το αγαπημένο μου !
7:00 pm – Παιχνίδι με την μπάλα μου ! Το αγαπημένο μου !
8:00 pm – Ουάου, τηλεόραση με τ’ αφεντικά ! Το αγαπημένο μου !
11:00 pm – Ύπνος στο κρεβάτι τους ! Το αγαπημένο μου !

…..
 
Αποσπάσματα από το ημερολόγιο ενός γάτου… 
Ημέρα 983 της ομηρίας μου…
Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με παράξενα κρεμαστά αντικείμενα .
Γευματίζουν με φρέσκο κρέας, ενώ  οι υπόλοιποι τρόφιμοι κι Εγώ, τρώμε σιχαμερό κιμά και κάτι ξερά μπισκοτάκια .
Παρά το ότι κάνω σαφές πως περιφρονώ τις άθλιες αυτές μερίδες, ωστόσο πρέπει να τρώω κάτι για να διατηρώ τη δύναμή μου .
Το μόνο πράγμα που με κρατάει σε εγρήγορση, είναι το όνειρό μου να αποδράσω .
Σε  μια απόπειρά μου να τους κάνω να με αηδιάσουν, ξέρασα πάνω στο χαλί .
Σήμερα, αποκεφάλισα ένα ποντίκι και άφησα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα πόδια τους . Ήλπιζα ότι κάτι τέτοιο θα επέφερε φόβο
στην καρδιά τους, μιας και αναδεικνύει περίτρανα τι είμαι ικανός να κάνω .
Τελικά, αυτό που πέτυχα ήταν κάποιες συγκαταβατικές παρατηρήσεις από μέρους τους για το πόσο καλός μικρός κυνηγός είμαι .
Μπάσταρδοι !
Απόψε υπήρξε κάποιο είδος συνέλευσης μεταξύ των συνεργών . Ήμουν απομονωμένος μέσα σε ένα δωμάτιο καθόλη τη διάρκεια της παραπάνω συνωμοσίας .
Ωστόσο, μπορούσα να ακούσω τους θορύβους και να μυρίσω το φαγητό . Το αυτί μου έπιασε κάποια στιγμή, ότι ο περιορισμός μου οφειλόταν στη δύναμη των «αλλεργιών» .
Πρέπει να μάθω τι ακριβώς σημαίνει αυτό και πως θα το εκμεταλλευθώ υπέρ μου .
Σήμερα, παραλίγο να καταφέρω να δολοφονήσω έναν από τους βασανιστές μου στριφογυρνώντας γύρω από τα πόδια του ενώ περπατούσε .
Να θυμηθώ να το προσπαθήσω και αύριο, αλλά την ώρα που βρίσκεται στην κορυφή της σκάλας .
Είμαι πεπεισμένος ότι οι άλλοι φυλακισμένοι εδώ, είναι λακέδες τους και «καρφιά» .
Ο σκύλος απολαμβάνει ειδικά προνόμια . Συχνά τον αφήνουν χωρίς λουρί να βγαίνει και μοιάζει υπέρ του δέοντος πρόθυμος να επιστρέψει .
Προφανώς, είναι καθυστερημένος .
Το πουλί, πρέπει να είναι ο ρουφιάνος .
Το παρατηρώ που επικοινωνεί ύποπτα με τους φρουρούς σε καθημερινή βάση .
Είμαι σίγουρος ότι ενημερώνει για κάθε μου κίνηση .
Οι απαγωγείς μου, έχουν φροντίσει να είναι προφυλαγμένος από εμένα, τοποθετώντας τον σε ένα μεταλλικό κλουβί ψηλά στο ταβάνι .
Ώστε να είναι ασφαλής……για την ώρα !!!……..

Μερικές εικόνες που μας δημιουργούν την ψευδαίσθηση ότι είναι κινούμενες!



βρες τον άνδρα


Στην εικόνα  υπάρχει κάπου ένας άνδρας.
Αν βρεις τον άνδρα σε 3 δευτερόλεπτα, το δεξί κομμάτι του εγκεφάλου σου είναι περισσότερο αναπτυγμένο απ' ότι στο μέσο άνθρωπο. Αν τον βρεις περίπου σε 1 λεπτό, το δεξί κομμάτι του εγκεφάλουσου είναι όσο και των περισσότερων. Αν κάνεις να το βρεις από 1εως 3 λεπτά, το δεξί κομμάτι του εγκεφάλου σου είναι αργό και χρειάζεσαι περισσότερες πρωτεΐνες.
Αν κάνεις περισσότερο από 3 λεπτά, το δεξί κομμάτι του εγκεφάλου σου είναι πολύ αργό και ο μόνος τρόπος βελτίωσης είναι να αρχίσεις να βλέπεις κινούμενα σχέδια για να τον βοηθήσεις να αναπτυχθεί.
Δεν είναι αστείο, ο άνδρας πραγματικά υπάρχει. Προσπάθησε να τον βρεις και δες πόσο έκανες. Μπορείς να τον βρεις σε 3 δευτερόλεπτα?
ΠΑΜΕ!!


Ενημερωτικά, υπάρχει όντως άντρας!!
Αν τον βρείτε, γράψτε πόσο χρόνο σας πήρε.

Ανέκδοτα με ή για γιατρούς ......!!!!



- Γιατρέ, μερικές φορές έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω;
- Αφήστε το σε μένα.!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπάει ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε. Σε λίγο θα σταματήσει!!!!!!!!!!!!!1

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
- Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά.

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Οχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.....
- Ανοησίες, αυτό είναι το τελευταίο που θα σας συμβεί!!!!!!!!!!!!

- Γιατρέ, δε μπορώ να σταματήσω να λέω ψέματα.
- Και περιμένετε να σας πιστέψω;

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο.
- Ελάτε πιο κοντά, δε δαγκώνω.

- Γιατρέ, κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το δεξί μου μάτι.
- Το κουταλάκι το βγάζετε;

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους..
- Οφθαλμίατρο έχετε δει;
- Όχι! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους....

- Γιατρέ, συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει.
- Δεν σας βοήθησαν τα καινούρια γυαλιά;
- Πώς! Τώρα βλέπω τις κηλίδες καλύτερα.

- Γιατρέ, έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγετε αυτά τα δύο μέρη.

- Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει, γιατρέ. Να ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Ελάτε ξανά αύριο.

- Να παίρνετε όλα τα χάπια που σας έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι
νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι
με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δεν πίνετε πολύ νερό.

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε;;; Εχετε πιάσει τα !@#$%^ μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;;

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρτε μια καρέκλα ακόμη..

- Μα, γιατί φωνάζετε; Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω, γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με
κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ!

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με
σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με
τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω,
ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα!
Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον
ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η
επιγραφή πάνω στην πόρτα;
- ΕΛΞΑΤΕ..

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 200 Ευρώ.
- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...........




 

Γράμμα χωρισμού

Στην εποχή που ζούμε οι ανθρώπινες σχέσεις γίνονται ολοένα και πιο δύσκολες με αποτέλεσμα καθημερινά να ακούμε για χωρισμούς. Μερικοί από αυτούς είναι ιδιαίτερα στενάχωροι, όμως υπάρχουν και ιστορίες χωρισμών που συμβαίνουν με τραγελαφικό τρόπο. Παρακάτω ακολουθεί το ξεκαρδιστικό γράμμα με το οποίο μια γυναίκα αποφάσισε να χωρίσει τον σύντροφό της.
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ’το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.



Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ’ όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ…. είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι… κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου… που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο… έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

Παντου υπάρχει ένας


ΔΕΙΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ

Ο ντροπαλός!

http://www.facebookfails.gr/wp-content/uploads/2010/10/small.jpg
Ενός του έχει μπει η εμμονή ιδέα ότι το πέος του είναι πολύ μικρό. Δεν πλησιάζει καμία γυναίκα μην τυχόν και γελοιοποιηθεί. 


Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα. Ενα βράδυ καταλήγουν στο σπίτι της, βάζει αυτή την κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.


- Μην φοβάσαι, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω, του απαντάει αυτή


Αυτός, κατακόκκινος, τα κατεβάζει. Οπότε του λέει η νοσοκόμα :
- Μια χάρα είναι, έχω δει και μικρότερα...


- Δεν σε πιστεύω....


- Αλήθεια σου λέω, παλιότερα δούλευα σε μαιευτήριο...! 



Η τέχνη του να λες την αλήθεια

Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα......






...γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει:
- Περάστε πάτερ, ο επόμενος
ΠΗΓΗ

Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε...
πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
http://asteiares.blogspot.com/2011/02/50-sex.html

Η καλύτερη δίαιτα όλων των εποχών

 





ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά  με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με...

μπόλικο λάδι,  τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1.30 ώρα ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.

Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτροκόκα κόλα.

Μετά 2 ώρες ιππασία.

Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!

Κωστίκας και ο Γιωρίκας




Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και έκαναν μια ληστεία...
γιατί είχαν μείνει ταπί.
 Για κακή τους τύχη όμως τους συνέλαβαν και αφού τους δίκασαν τους καταδίκασαν σε 5 χρόνια φυλακή.
 Μέσα στη φυλακή όπως ήταν φυσικό δεν υπήρχαν γυναίκες.
Στην αρχή υπήρχε το 'χέρι' όμως ειδικά ο Κωστίκας μετά από κάποιο καιρό ήθελε περισσότερα.

 Έτσι μια μέρα πηγαίνει στο Γιωρίκα και του λέει:

- Γιωρίκα δεν μπορώ άλλο θα πρέπει να κάτσεις να σε πηδήξω.

- Μα τι λες ρε Κωστίκα έτσι θα γίνουμε πούστηδες λέει ο Γιωρίκας.

- Ε με την πρώτη φορά δε γίνεσαι πούστης του απαντά ο Κωστίκας.

Αφού το καλοσκέφτηκε ο Γιωρίκας δέχτηκε αφού ήξερε ότι με την πρώτη φορά δε θα γίνει πούστης. Μετά από λίγες μέρες και ενώ είχε καλοπεράσει ο Κωστίκας του ξαναλέει ότι θέλει να τον ξαναπηδήξει.

 Ο Γιωρίκας όμως λέει πάλι:

- Τι λες ρε Κωστίκα; εντάξει μια φορά αλλά αν συνεχίσουμε θα γίνουμε πούστηδες στο τέλος.

- Μην ανησυχείς του λέει ο Κωστίκας ούτε με τη δεύτερη φορά γίνεσαι πούστης.

Tο ξανασκέφτεται ο Γιωρίκας και λέει αφού ούτε με τη δεύτερη δε γίνεται πούστης εντάξει.
Μετά από λίγες μέρες πηγαίνει ο Γιωρίκας αυτή τη φορά και όλο απορία λέει στον Κωστίκα :

- Ρε συ Κωστίκα με την τρίτη φορά γίνεσαι πούστης;;;;;;

Εδώ γελάμε!!!


1 μπανάνα...2 μπανάνες...3 μπανάνες???







η πεθερά μου


Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- Εμένα η πεθερά μου είναι άγγελος, λέει ο πρώτος.
- Α ρε τυχεράκια… Εμένα, ζει ακόμη… 

Το σκοτάδι


Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του πολλά χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες κι έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!
Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμισε ότι ο άντρας της θα της κάνει έρωτα. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:
- Ήρθα.
Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:
- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!


Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής
γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και…
δείχνει τον…
καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λέει η δεύτερη
και δείχνει τον αγκώνα της.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για
τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο
της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια… καλό παιδί να ‘ναι και ό,τι να ‘ναι!

Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες?

 
αστεια, gifs


Την βγάζουν δεν την βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα

"710"

Πριν από μερικές μέρες ήμουν στο βενζινάδικο, όταν ήρθε μια γυναίκα και ζήτησε ένα "710"


Οι παρευρισκόμενοι κοιταχτήκαμε απορημένοι, ώσπου μια φωνή ρώτησε "τι είναι το 710"

Τότε η γυναίκα απάντησε: "Ξέρεις, βρίσκεται στο κέντρο της μηχανής.

Πρέπει να το έχω χάσει κάπου και χρειάζομαι ένα καινούριο"

"Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει?"
ρώτησε κάποιος.

Αυτή απάντησε ότι δεν γνώριζε, αλλά είχε προσέξει πως το "εξάρτημα" αυτό υπήρχε πάντοτε στη συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής.

Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει το "εξάρτημα" μπας και βγάλει άκρη.

Η γυναίκα άρχισε με το να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6 εκ. διάμετρο και κατόπιν έγραψε στη μέση του κύκλου "710"
δείτε πιο κάτω.....











































έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.


Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:
-Άδεια παρακαλώ.
-Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
-Δίπλωμα τότε;
-Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
-Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε;
-Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα.
Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:
- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.

Προσοχή στις απομιμήσεις ..


Μια μοναχή απο ένα μεγάλο μοναστήρι,μπαίνει σε ένα ταξί και δίνει μια διεύθυνση στον ταξιτζή να την πάει. Στο δρόμο κοίταζε απο το πίσω κάθισμα τον ταξιτζή πονηρά.
- Μπα,σκέφτεται ο ταξιτζής η ιδέα μου είναι.
Προχωράνε πιο κάτω τα ίδια η μοναχή,οπότε σταματάει σε ένα στενό ο ταξιτζής γυρίζει το κεφάλι του στο πίσω κάθισμα κοιτάει την μοναχή και την ρωτάει.
- Θέλεις τίποτα απο μένα;
- Ναι, κάτι θέλω, απαντάει αυτή ναζιάρικα. Θέλεις να το κάνουμε;
- Γιατί όχι; απαντάει ο ταξιτζής, να το κάνουμε.
- Ναί,απαντάει η μοναχή αλλά πρώτα θέλω να σε ρωτήσω κάτι, είσαι παντρεμένος;
- Οχι βέβαια, απαντάει ο ταξιτζής.
- Α, ωραία, τότε να το κάνουμε απαντάει αυτή.
Φτάνουν σε ένα ερημικό τοπίο και το κάνανε. Οταν τελειώσανε γυρίζει ο ταξιτζής και της λέει:
- Ξέρεις κάτι; λίγο πριν σου είπα ένα ψέμα. Είμαι τελικά παντρεμένος.
- Α! μη σε νιάζει απαντάει αυτή, γιατί και γω σου είπα ένα ψέμα, δεν είμαι μοναχή, αλλά ο Επαμεινώντας και πάω σε ένα πάρτι μασκέ!

Εξετάσεις οδήγησης!



Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;

- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Κόπηκες!
- Τότε μπορώ να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι;
- Φυσικά.
- Είστε με το αμάξι και βλέπετε ένα σπίτι με κόκκινο φως και έξω μια γυναίκα, τι είναι αυτή;
- Πουτ**α!
- Ναι αλλά ποιά πουτ**α; Η μάνα σου, η αδελφή σου, η θεία σου;!!


Φιλική δήλωση ατυχήματος! ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ

Σταματάς στα φανάρια της Λαγκαδά, της Εθνικής Αντιστάσεως, ή τέλοσπάντων οποιουδήποτε μεγάλου δρόμου της πολης κι εκεί που περιμένεις αμέριμνος να ανάψει πράσινο έρχεται μια γυναίκα οδηγός με το αυτοκινητάκι της και… «σε φιλάει».
Διαβάστε τη φοβερή φιλική δήλωση ατυχήματος που ακολουθεί:
dhlwsh_1
dhlwsh_2
thestival.gr

Οι διαφορές Γερμανού με 'Ελληνα κατά τη διάρκεια εργασίας :

 

Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό! 
Έλλην: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!




Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.

 Έλλην: Στ 'αρχίδια μου!


Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
 
Έλλην: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!


Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Έλλην: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !


Click to get cool Animations for your MySpace profile




Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας... 
Έλλην: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!


Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

 Έλλην: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!


Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
 
Έλλην: Είναι εντελώς μαλάκας!


Γερμανός: Με συγχωρείτε...
 
Έλλην: Έεεεε! Εσύ!


Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
 
Έλλην: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!


Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα

.Έλλην: Είστε όλοι άχρηστοι!




Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω...

 Έλλην: Δε γαμιέσαι λέω γω!


Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλλην: Τι; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει...


Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα; 

Έλλην: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Το avatar του χρήστη Takis Xanthi
Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
 Έλλην: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;


Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε

Έλλην: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!


Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
 
Έλλην: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!


Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
 
Έλλην: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!






Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Έλλην: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!



Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.

 Έλλην: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ' αρέσει! 

 Image