Tredy

 


Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της:


- Δεν καταλαβαίνω… Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι.
Όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε.
Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν πάλι του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναπήδηξε.
 Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε…
Δεν μπορώ να καταλάβω!
 - Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;

 - Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου! 

ΡΕ ΑΚΟΥΣ ΤΙ ΛΕΣ?????





  • Το να γελαω στις μαλακιες που λες ειναι μια αμυνα μου. Δε θες να με δεις αγελαστο. 

  • χτυπα τα ποδια σου κινεζα,για να μην κοψει η μαγιονεζα!

  • Δύσκολη υπόθεση το να προσπαθείς να μην σκέφτεσαι.


  • Σημερα δεν θα κοιμηθω μπρουμυτα.Θα επιχειρησω να κοιμηθω ανασκελα.Με ενοχλει η στασιμοτητα

  • Εναι 3 μηλα σ 1δεντρο,και τ ενα πεφτει κατω κ τ αλλα 2 αρχιζουν ν γελανε.Σηκωνεται μ υφοσ αυτο π επεσε κατω κ τς λεει "γελατε εε?Ανωριμα.."

  • Ένα καλό με την αποποινικοποίηση είναι ότι όλη η Αθήνα θα γεμίσει πράσινο. Μπαλκόνια, βεράντες, ταράτσες μέσα στις γλάστρες.

  • Εγω σημερα αποφασισα να γινω η βασίλισσα της πίστας και ας τραβάνε τα μαλλιά τους το μπουζούκι και ο πιανίστας

  • Καταλαβαινω,καταλαβαινεις..Γενικα καταλαβαινομαστε.Πνιγομαι με τοση κατανοηση!

  • θα ήθελα να είχαμε την συναισθηματική νοημοσύνη των σκύλων

Modesto ξεβρακώνει Cala Kala



.ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΜΕΙΝΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ΠΕΤΣΙ Κ ΚΟΚΑΛΟ


ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ...

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.

Λέει ο πρώτος:
- “Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω”.

- “Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος.
Εγώ την περασμένη εβδομάδα περνούσα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο”.

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του…

(Από ημερολόγιο )

gifs_20061109_141611.gif
Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε."


Ο Λουδοβίκος ο XVI, αμέσως μετά την επανάσταση, αποκεφαλίστηκε για πρώτη φορά στη ζωή του το έτος 1792.

Η υψηλότερη κορφή του Ολύμπου ήταν το Δωδεκάθεον.
Πάνω στο ψηλότερο σημείο, ακριβώς πάνω στη μύτη της κορυφής, καθόταν ο Δίας, διάσημος γι αυτή την επίμονη στάση του.
Η κόμπρα είναι τελείως ακίνδυνη για τους Έλληνες. Πέρυσι χάσαμε χιλιάδες σε τροχαία δυστυχήματα. Ούτε ένας θάνατος από κόμπρα!
Οι χορευτές δεν κάνουν παιδιά γιατί αν κάνουν θα βγουν ομοφυλότερα.
Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι τω τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής, ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.
Ο πατέρας μου είναι πολύ καλός και με βοηθάει σε όλα. Όταν κάνω εξάσκηση στο βιολί, κλείνεται στο δωμάτιό του, βγαίνει πότε-πότε και μου λέει μπράβο παιδί μου, μετά ξανακλείνει την πόρτα. Σε λίγο, πάλι μπράβο παιδί μου. Μερικές φορές, για να μη με διακόπτει, φοράει ακουστικά και ακούει κανονική μουσική.
Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.
Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.
(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.
Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)
Η τάξη μου έχει 29 μαθητές. Απ'αυτούς οι 12 είναι μαθήτριες.
"Εξισλαμισμός ήταν κάτι άνθρωποι από τη Σλαβία" (Ιστορία Γ' Γυμνασίου Αθήνα 2003)
"Το στήθος είναι ένα εξάρτημα που φοράνε μόνο οι ωραίες γυναίκες"
(Από μαθητική έκθεση)
"Παρθένο δάσος είναι το δάσος όπου το χέρι του ανθρώπου δεν πάτησε ποτέ πόδι"
(Από μαθητική έκθεση)
"Η άρπα παιζόταν από γυναίκες που ήταν παρθένες από τη μέση και κάτω"
"Ο δικτάτορας Μεταξάς έπινε πολύ κονιάκ"
"Οι Τούρκοι έψησαν τον Μέγα Διάκο σε σούβλα, αν και ήταν πολύ σκληροί και έτρωγαν το κρέας και ωμό" (Ιστορία Γυμνάσιο Καλλιθέας, 2002)
Στο Πολυτεχνείο ήταν κλεισμένοι μέσα οι Τούρκοι και ο Κολοκοτρώνης πάλευε με τους άντρες του να τους βγάλει έξω. Τελικά τα κατάφερε όταν ο δικτάκτορας Παπαδόπουλος του δάνεισε ένα τανκς!  
Ενεργητική φωνή:Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή:Ο λαγός με κυνηγάει.
Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.
Τι είναι δασμός; - Δασμός είναι ο φόρος που πληρώνουν για το δάσος.
Τι είναι κλίμα και τι καιρός;- Κλίμα είναι όταν φυτεύουμε κάτι στον κήπο και βγαίνουν φυτά. Καιρός είναι όταν βρέχει κι όταν κάνει ήλιο.
 Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα.
Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη
Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά
Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ, με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
-Η διαφορά μεταξύ Ορθοδόξων και Καθολικών είναι ελάχιστη.Εμείς έχουμε τον παπά και αυτοί τον πάπα
Τι γνωρίζεις για τη "Στάση του Νίκα"; - Παλιά είχαν μια στάση κι εκεί νίκησαν, γι΄αυτό την είπαν "Στάση του Νίκα".
Τι γνωρίζετε για την έρημο Σαχάρα; - Στην έρημο Σαχάρα έχει ερημιά. Δεν υπάρχει ψυχή.
Ποιες γιορτές ονομάζονται κινητές και ποιες ακίνητες; Όταν στη γιορτή τρώμε και χορεύουμε τότε είναι κινητή, ενώ όταν μόνο τρώμε είναι ακίνητη.
Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.
Τι γνωρίζεις για το κλίμα της ερήμου; - Το κλίμα της ερήμου δεν είναι καλό. Το πρωί έχει ένα στρώμα πάγου γιατί το βράδυ κάνει κρύο όταν λιώνει βγαίνουν οι κάκτοι. Ύστερα γεμίζει ο κόσμος άμμο. Το βράδυ βγαίνουν βόλτα οι καμήλες κι ο αέρας

παροιμίες με παραποιημένο περιεχόμενο

Εδώ θα βρείτε μια συλλογή από παροιμίες με παραποιημένο περιεχόμενο 
Μη τις πείτε όμως στη γιαγιά σας,γιατί πιθανόν να σας πλακώσει στις...σφαλιάρες.. 

images/resized/images/stories//antiparoimies/twnfronimwn_medium_150_164.jpgimages/resized/images/stories//antiparoimies/psomi_150_120.jpgimages/resized/images/stories//antiparoimies/kokkoroi_150_122.jpgimages/resized/images/stories//antiparoimies/dontia_150_108.jpgimages/resized/images/stories//antiparoimies/viastikos_150_113.jpg

images/resized/images/stories//paroimies/fasouli_100_149.jpgimages/resized/images/stories//paroimies/xtenia_100_148.jpgimages/resized/images/stories//paroimies/adunaton_100_138.jpgimages/resized/images/stories//paroimies/erwtas_100_151.jpgimages/resized/images/stories//paroimies/matia_psaria_100_109.jpgimages/resized/images/stories//paroimies/kalathi_100_94.jpgimages/resized/images/stories//paroimies/sta prasa_100_112.jpg τσιγάρο


ΠΗΓΗ

Μια σύγκρουση

Hrwmata
Διαβάστε δυνατά τις λέξεις  αριστερά προς δεξιά. Πέστε από έξω το χρώμα όχι τη λέξη. Εδώ συμβαίνει μια σύγκρουση μεταξύ του δεξιού και αριστερού μέρους του εγκεφαλου. Η δεξιά πλευρά προσπαθεί να πει το χρώμα ενώ η αριστερή επιμένει στην ανάγνωση της λέξης.

Η γάτα ονειρεύεται το αγαπημένο της φαγητό!



Fish_and_cat

Η γάτα ονειρεύεται το αγαπημένο της φαγητό! Κοιτάξτε τον πορτοκαλί δίσκο για 30 δευτερόλεπτα και μετά την γιάλα...

Επίσκεψη στην εφορία


Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο
πρόχειρα για να πάω;
- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος
να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι
γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του

και της λέει τo πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με
ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι
πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμήσι δεν το γλιτώνει.


Θεϊκή ευχή


Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:..

- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! 
Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.
Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου!
Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο;
Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.
Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε “όχι” και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

Ξεπερνούν τα προβλήματα τους γελώντας μέχρι δακρύων

Μα πάνε καλά αυτοί οι Βιετναμέζοι;


Εδώ και δύο χρόνια, κάθε πρωί, αυτό το πάρκο του Ανόι πλημμυρίζει με γέλια καθώς εκατοντάδες Βιετναμέζοι συγκεντρώνονται σε αυτό και υπό τις οδηγίες δασκάλου της γιόγκα γελούν, χειροκροτούν, κουνάνε τα χέρια τους και χοροπηδούν για 45 ολόκληρα λεπτά. Ανταλλάζουν μάλιστα και γκριμάτσες μεταξύ τους προκειμένου να προκαλέσουν ακόμη πιο έντονο γέλιο.

Κι όλα αυτά γιατί όπως ισχυρίζονται έτσι είναι πιο ευτυχισμένοι, καταπολεμούν τις ασθένειες και αντιμετωπίζουν το άγχος της καθημερινότητας.

Η Γιόγκα του Γέλιου ξεκίνησε το 1995 από τον Δρ. Μαντάν Κατάρια, παθολόγο, στην Ινδία. Σήμερα έχει γίνει παγκόσμιο κίνημα μια και υπάρχουν πάνω από 7.000 Κλαμπ Γέλιου σε 65 χώρες με περισσότερα από 300.000 μέλη σε όλο τον κόσμο.
Πρόκειται για μια πρωτοποριακή τεχνική, προσανατολισμένη στη σωματική άσκηση.

Η συνταγή είναι απλή. Συνδυάζουμε απλές ασκήσεις γέλιου, ήπιες αναπνοές και ασκήσεις stretching, ρυθμικά χειροκροτήματα, τραγουδι, και πάνω απ’ όλα παιδική διάθεση και το αποτέλεσμα είναι γέλιο που ρέει κατευθείαν από την καρδιά.
ΠΗΓΗ