ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ...ΚΑΒΑΛΙΣΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΙ; Η ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ; Η ΤΟΥ ΕΒΑΛΕ ΤΑ ΔΥΟ ΠΟΔΙΑ Σ ΕΝΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙ; Η ΤΟΝ ΠΗΡΑΝ ΣΤΟ ΨΗΛΟ;;;;;



"Τον πήραν στο ψηλό"


Παρ` όλη τη σκληρότητα και τον τρόμο που βασίλευαν στο Βυζάντιο, οι επαναστάσεις δεν ήταν σπάνιο φαινόμενο. Πολύ συχνά, ο καταπιεζόμενος λαός ξεσηκωνόταν, άρπαζε τσεκούρια και μαχαίρια κι έπεφτε πάνω στους δυνάστες του, που τους κατακρεουργούσε. Όταν μια λαϊκή εξέγερση πετύχαινε, οι επαναστάτες ανακήρυσσαν δικό τους βασιλιά, έδιωχναν τους παλιούς αξιωματούχους της Αυλής κι έβαζαν δικούς τους στη θέση τους. Στη «Βασιλεύουσα» υπήρχε -έξω από το Επταπύργιο- ένα μέρος που ονομαζόταν Ψηλό, όπως εξακολουθεί να λέγεται ακόμη και σήμερα. Κι αυτό, γιατί η τοποθεσία ήταν πάνω από τη θάλασσα, δηλαδή ήταν μέρος ψηλό. Στο σημείο αυτό, οι επαναστάτες έσερναν αλυσοδεμένους τους πρώην βασανιστές τους, τους κρεμούσαν σ` ένα δέντρο κι άρχιζαν να τους διαπομπεύουν με το χειρότερο τρόπο. Μικροί και μεγάλοι, περνούσαν μπρος από τον τιμωρούμενο και τον έφτυναν ή του έριχναν λεμονόκουπες κλπ. Ύστερα τον ξεκρεμούσαν κι έτσι δεμένο τον πετούσαν στη θάλασσα. Με τον ίδιο σχεδόν τρόπο, τιμώρησαν τη Μαρία Κομνηνή, την ωραία αλλά σκληρή αυτοκράτειρα του Βυζαντίου. Από το περιστατικό αυτό και από την ονομασία της τοποθεσίας που πήγαιναν τους τιμωρημένους βγήκε η φράση «τον πήραν στο ψηλό».


------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Του έβαλε τα δυο πόδια σ` ένα παπούτσι"


Όλοι οι αυτοκράτορες του Βυζαντίου, διατηρούσαν στα παλάτια τους νάνους, για να τους διασκεδάζουν στα συμπόσια τους. Οι «τζουτζέδες» αυτοί -όπως τους έλεγαν- ήταν σχεδόν παντοδύναμοι και μπορούσαν να καταδικάσουν σε θάνατο ή ν` ανεβάσουν στα ψηλότερα αξιώματα, όποιον ήθελαν: Οι αυτοκράτορες τους είχαν φοβερή αδυναμία και ποτέ δεν τους χαλούσαν το χατίρι, σε καμιά περίπτωση. Τους είχαν, ακόμη, ως μυστικοσυμβούλους και κατάσκοπους. Μόνον όταν έπεφταν σε βαρύ παράπτωμα τρεις φορές, τιμωρούνταν κι αυτοί με μια περίεργη τιμωρία. Τους έβαζαν τα δυο πόδια μέσα στο ίδιο υπόδημα και τους άφηναν να κυκλοφορούν, χοροπηδώντας. Η τιμωρία αυτή κρατούσε από τέσσερις μέχρι έξι μήνες. Στο τέλος, ο νάνος δεν μπορούσε να κρατήσει περισσότερο το αφάνταστο αυτό μαρτύριο και έπεφτε στα πόδια του αυτοκράτορα, για να του ζητήσει έλεος. Έτσι, έμεινε η φράση: «Μου έβαλε ή του έβαλε τα δυο πόδια σ` ένα παπούτσι».

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Καβάλησε το καλάμι"
Είναι μια έκφραση που ίσως προέρχεται από την αρχαία Ελλάδα. Πάντως οι Σπαρτιάτες την έλεγαν, για να πειράξουν τον Αγησίλαο. Και να η ιστορία: Ο Αγησίλαος αγαπούσε υπερβολικά τα παιδιά του. Λέγεται ότι, όταν αυτά ήταν μικρά, έπαιζε μαζί τους μέσα στο σπίτι, καβαλώντας, σαν σε άλογο, ένα καλάμι. Κάποια μέρα όμως, τον είδε ένας φίλος του σ` αυτή τη στάση. Ο Αγησίλαος τον παρακάλεσε να μην κάνει λόγο σε κανέναν, πριν γίνει κι αυτός πατέρας και νιώσει τι θα πει να παίζεις με τα παιδιά σου. Αλλά εκείνος δεν κράτησε το λόγο του και το είπε και σε άλλους, για να διαδοθεί σιγά - σιγά ο λόγος σε όλους και να φτάσει στις μέρες μας και το λέμε, όταν θέλουμε να πούμε για κάποιον ότι πήραν τα μυαλά του αέρα. Βέβαια, στην πάροδο των χρόνων άλλαξε η ερμηνεία του. Αυτό συμβαίνει και σε πάρα πολλές άλλες παροιμιώδεις εκφράσεις.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Κάνει την πάπια"

Στη βυζαντινή εποχή, αυτός που κρατούσε τα κλειδιά του παλατιού -ο κλειδοκράτορας δηλαδή- ονομάζονταν Παπίας. «Ο Παπίας με τα του Εταιριάρχου αυτοπροσώπως ήνοιγον και έκλειον απάσας τας εις το παλάτιον εισόδους». Τώρα για ποιο λόγο τον έλεγαν έτσι, παραμένει άγνωστο. Ωστόσο με τον καιρό, το όνομα αυτό έγινε τιμητικός τίτλος, που δινόταν σε διάφορους έμπιστους αυλικούς. Ο Πάπιας είχε το δικαίωμα να παρακάθεται στο ίδιο τραπέζι με τον αυτοκράτορα, να κουβεντιάζει μαζί του και να διασκεδάζει στα συμπόσια του. Κάποτε -όταν αυτοκράτορας ήταν ο Βασίλειος Β`- Παπίας του παλατιού έγινε ο Ιωάννης Χανδρινός, άνθρωπος με σκληρά αισθήματα, ύπουλος και ψεύτης. Από τη στιγμή που ανέλαβε καθήκοντα κλειδοκράτορα, άρχισε να διαβάλει τους πάντες -ακόμη και τον αδελφό του Συμεώνα - στον αυτοκράτορα. Έτσι, κατάντησε να γίνει το φόβητρο όλων. Όταν κανείς του παραπονιόταν πως τον αδίκησε, ο Χανδρινός προσποιούταν τον έκπληκτο και τα μάτια του ...βούρκωναν υποκριτικά. - «Είσαι ο καλύτερος μου φίλος, του έλεγε. Πώς μπορούσα να πω εναντίον σου στον αυτοκράτορα;». Η διπροσωπία του αυτή έμεινε κλασική στο Βυζάντιο. Γι` αυτό, από τότε, όταν κανείς πιανόταν να λέει κανένα ψέμα στη συντροφιά του ή να προσποιείται τον ανήξερο, οι φίλοι του του έλεγαν ειρωνικά: «Ποιείς τον Παπίαν»... Φράση που έμεινε ως τα χρόνια μας με μια μικρή παραλλαγή.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΜΟΥ ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΦΑΣΙ..
Στα Τούρκικα καφάς θα πει κεφάλι, κρανίο. Όταν, λοιπόν, η καρπαζιά, που έριξαν σε κάποιον είναι δυνατή λέμε :
" του έφυγε το καφάσι", δηλαδή, του έφυγε το κεφάλι από τη δύναμη του κτυπήματος.
Το ίδιο και όταν αντιληφθούμε κάτι σπουδαίο, λέμε :"μου έφυγε το καφάσι" , δηλαδή, μου έφυγε το κεφάλι από τη σπουδαιότητα

ο ετοιμόλογος

Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνώντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:

- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."

Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:

- "Και συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."

SEX ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ... ΕΝ ΚΙΝΗΣΕΙ? ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΚΑΠΟΙΟΙ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ!!! ΔΕΙΤΕ ΤΟ VIDEO


Sexo in the car

Panagoula MOY


χαμένα ταλέντα....


Μάθημα Σεξουαλικής Αγωγής...




Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο Ανω-Κάτω Λιανοκλαδιών.

Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση.

Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας."
Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός.
Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε."
Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται.
Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιήστε κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!"
Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός: "Κυρία, εμείς που γα**σαμε, να πάμε για μπάσκετ;"

asteiakia.gr

MHTSI MOUSE...

Tι κάνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;


Της πουτάνας το κάγκελο!

ΤΑ ΚΑΜΑΚΙΑ...του Facebook


Μία μελέτη σε εκείνα τα άτομα που με διάφορους τρόπους προσπαθούν να αποσπάσουν ένα ραντεβού στο Facebook! Και όπως συμβαίνει σε κάθε περίπτωση, έτσι και σε αυτήν υπάρχουν διάφορες κατηγορίες.
1) Ο ΚΛΑΣΙΚΟΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Ξεκινάει γράφοντας για τα μάτια, τα μαλλιά, το χαμόγελο, το πρόσωπο και καταλήγει ζητώντας έναν καφέ.
2) Ο ΥΠΟΥΛΟΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Ξεκινάει αρχικά ευγενικά, με αγάπες και λουλούδια κι αν του απαντήσεις ένα ευγενικό ” Είμαι δεσμευμένη και ερωτευμένη, καλή σου μέρα” σου αρχίζει τις χριστοπαναγίες ! (Κλασσικά καταλήγει με block).
3) O SFIXTERMAN ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Σου πετάει ένα γρήγορο “Είσαι κούκλα” και συνεχίζει λέγοντας για τη γυμναστική, τι ωραίους μύες που έχει, πόσο θεό τον θεωρούν τα θηλυκά κλπ κλπ. Και όλα αυτά πάντα στο πρώτο μήνυμα! Εκεί απλώς κάνεις το σταυρό σου για τους μαλάκες που κυκλοφορούν και συνεχίζεις δίχως καμία απάντηση. Θα λάβεις ΚΑΙ δεύτερο μήνυμα που θα σε χαρακτηρίζει σνομπ αλλά αγνόησέ το- ή κάνε ένα block- ο τύπος είναι κλασική περίπτωση stalker!
4) Ο ΠΟΥΡΕΪΝΤΖΕΡ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Και αναφέρομαι στους άνω των 50 αν και δεν τους θεωρώ προσωπικά παππούδες. Όταν όμως κανείς έχει μεγαλύτερης ηλικίας παιδιά κι επιλέγει έναν ιστότοπο κοινωνικής δικτύωσης για να κλείσει ραντεβού έχει προ πολλού κάψει φλάντζα! Τα μηνύματα του είναι τα πλέον αδιάφορα αλλά και κομψά θα έλεγα. Και με μία ευγενική καλημέρα (σκέτη!) απομακρύνεται δίχως να ξαναενοχλήσει.
5) Ο ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Δεν έχει δική του φωτογραφία αλλά φωτογραφία του “φτιαγμένου” αυτοκινήτου του. Στο πρώτο κιόλας μήνυμα θα αναφέρει ότι μένει στα Δυτικά Προάστεια και είναι ΠΟΛΥ ΑΝΤΡΑΣ!
6) Ο ΨΑΡΑΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Και εννοώ αυτόν που ψαρεύει- που πετάει ένα μήνυμα τύπου: σε είδα στην Κρήτη. Κι όταν τον ρωτήσεις πότε και πού ακριβώς στα μασάει.
7) Ο ΝΤΑΒΑΤΖΗΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Καθαρά και ξηγημένα πράγματα σου λέει: “δίνω τόσα “, του απαντάς: “κι εγώ καλώ το ΗΘΩΝ” και ξεμπερδεύεις στα γρήγορα. Σπάνιος τύπος πέφτουλα βέβαια τα τελευταία χρόνια πριν από 2-3 χρονάκια συναντούσες πιο συχνά.
8) Ο ΠΑΛΙΟΣ ΣΥΜΜΑΘΗΤΗΣ- ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Κατά κανόνα δεν είναι ο γόης του σχολείου. Στα μαθητικά χρόνια υπήρξε πιο άσχημος και από το χρέος αλλά όταν αποφάσισε να σπουδάσει οικονομικά απέκτησε και το ύφος του Buffett και είπε να το παίξει …γαμπρός! Αυτός έχει ένα μικρό πλεονέκτημα- ότι σε ξέρει από παλιά ! Οπότε ελπίδες για έναν καφέ τις έχει. Του απαντάς ευγενικά ότι όταν δεν πάει καλά η αγορά δεν σε νοιάζουν τα ραντεβού και τον γειώνεις παίζοντας με δικούς του όρους (παίζοντας με πολύ ειρωνεία θα έλεγα).
9) Ο ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Μην κάνεις το λάθος και απαντήσεις ότι είσαι κι εσύ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ γιατί θα αρχίσει να σου αφιερώνει “Παντρεμέεεεενοι κι οι δυοοοοοο ….” κλπ κλπ .Καλύτερα να ισχυριστείς ότι είσαι ομοφυλόφιλη, κουτσή, στραβή, 80 ετών – οτιδήποτε άλλο. Ή κάνε απευθείας ένα block.
10) Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΕΦΤΟΥΛΑΣ: Οκ, εδώ έχουμε θέμα! Γιατί σε καμία περίπτωση δεν θα σε κάνει να καταλάβεις από την αρχή τι θέλει. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να τσεκάρεις αν στο προφίλ της υπάρχουν σελίδες τέτοιου περιεχομένου. Αν ναι, πρόσεχε τι απαντάς, αν όχι πολύ πιθανόν να είναι false alarm. Εχε κοντά τα υπογλώσσια – ίσως είναι η γυναίκα – αρραβωνιαστικιά – μητέρα των παιδιών του τύπου που βλέπεις αραιά και πού και αναρωτιέσαι κι εσύ γιατί δεν σηκώνει ΠΟΤΕ το τηλέφωνο όταν τον παίρνεις εσύ και ΠΟΥ χάνεται τις γιορτές και τα Σαββατοκύριακα.

ΠΗΓΗ

Κερατωμέρνη γάτα


- ΑΑΑ γεια σου

 
 
Ενας παππους 90 χρονων παει στο γιατρο για γενικο τσεκαπ.
- Πως αισθανεστε;
- Ποτε δεν ενιωσα καλυτερα. Ειμαι παντρεμενος με μια 25χρονη, με την οποια περναω θαυμασια, και μαλιστα ειναι και εγκυος. Μου ετοιμαζει παιδι.
Ο γιατρος τον κοιταει για λιγα δευτερολεπτα σκεπτικος...
- Να σας πω μια ιστορια. Ηταν ενας φιλος μου κυνηγος, ο οποιος καθως εφευγε απο το σπιτι του, αντι να παρει το οπλο του, πηρε κατα λαθος την ομπρελα.
Ενω περπατουσε για καμποση ωρα στο δασος, ειδε μπροστα του ξαφνικα μια αγρια αρκουδα. Σηκωνει λοιπον την ομπρελα και μπαμ πυροβολει την αρκουδα και πεφτει κατω τεζα.
- Αποκλειεται!!! Λεει ο παππους, καποιος αλλος πυροβολησε.
- ΑΑΑ γεια σου! Αυτο ηθελα να σας πω κι εγω..

Οργασμοί !!!!

  • Οργασμός της μοδίστρας : Σκίσε με !
  • Οργασμός του γιατρού : Πάρτα, μωρή άρρωστη !!
  • Οργασμός του ανασφαλή : Σ’ αρέσει ; Ε ; Σ’ αρέσει ;
  • Οργασμός του περίεργου :Τι σου κάνω ;Πες, τι σου κάνω ;
  • Οργασμός της ψυχρής : Λιώνω !!!
  • Οργασμός του ψυχιάτρου : Με τρελαίνεις !!
  • Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη : Πάρτα !!!
  • Μαραθώνιος : Φτάνω !! Φτάνω !!

Ερωτευμένων διάλογοι μετά από χρόνια

Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν… τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από ‘μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: …….Θα μου λείψεις..!


ΜΕΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ «ΑΤΑΚΕΣ» ΤΟΥ ΧΑΡΡΥ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΤΗΚΑΝ ΣΤΑ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑ ΤΟΥ:



Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!

► Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική.

Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

► Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του: «καλή μας ελεύθερη πτώση».



► Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

► Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλάδεν ξέρουν τον τρόπο!

Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

► Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

► Γιωργάκης Παπανδρέου. Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

► Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός; Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.
► Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου έχει πειστεί πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

► Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας..ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

► Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

► Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί. Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί !!

Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικά σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες.


► Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

► Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

► Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

► Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

► Ένα μυστήριο. Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

► H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο. Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

► Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

► Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη την αγοράζει με δόσεις!

► O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται…

► Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

► Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις

Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ’ αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

► Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν…

► Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

► Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

► Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!.

► Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες. Το άσκημο είναι που ξαναγύρισε.

► Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.

Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια !

► Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι άν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο!

Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα.

Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων. Νεκρά και όπισθεν!

► Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν…

► Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παθήκη!

► Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!

► Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

► Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά!!!

Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

► Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

► Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες.

► Μόλυνση Θερμαϊκού: Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

► Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερo σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

► Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!

Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

► Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

► Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα.

Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

► Γιωργάκης: Σοσιαλισμός ή Βαρβαρότητα; Τα πλήθη: Βαρβαρότητα, Βαρβαρότητα

Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !

Ερωτική εξομολόγηση γιατρού

 
Ακετολοχολίνη μου και νορ - αδρεναλίνη μου ,
Το άκουσμα του ονόματος σου αναστέλλει τις νευρικές μου ώσεις . 

Αιματοεγκεφαλικέ μου φραγμέ , η θωριά σου σχηματίζει ανάποδα είδωλα στον αμφιβληστροειδή μου .
Λατρεία μου σου στέλνω την αγάπη μου να διεγείρει τη σφύρα , τον άκμονα και τον αναβολέα μου . Όταν σε βλέπω οι γαμέτες μου επαναστατούν και τα χρωμοσώματά μου σπεύδουν να ενωθούν με τα δικά σου . Θα ήθελα να σου προσφέρω τα κυτοχρώματά μου σε ένα μπουκέτο τέλεια άνθη . Ξύπνησες μέσα μου έναν Oparin - Haldane που πεθαίνει να σου μιλήσει για τον έρωτά του .
Η παρουσία σου ανακατώνει τις βιοχημικές μου δραστηριότητες .

Ξέρεις όταν σε φέρνω στο μυαλό μου κάτι με σπρώχνει να πολυμερίσω τις τουμπουλίνες σου . Να φωτολύσω μέχρι θανάτου .
Καρδιά μου ο υδροκέφαλος Homo Sapiens σου στέλνει ερωτικό χαιρετισμό

Μια φορά, ήταν ένας "κουνιστός"

 
Που πήγε σε μια παραλία για να κάνει μπάνιο. 
Μπαίνει λοιπόν μέσα στη θάλασσα κουνιστός λυγιστός και αρχίζει να πλατσουρίζει. 
Ξαφνικά, ανέμελος όπως ήταν, βλέπει έναν καρχαρία. Αρχίζει να τον παρακαλάει:
- "Aχ καλέ καλχαλία μου, μη με φάθ... Λυπήθου τα νιάτα και τιθ ομορφιές μου..."
- "Aχ καλέ μου μη φοβάσαι. Εγώ μια γοργόνα είμαι!", του λέει ο καρχαρίας."