ΤΙ ΠΙΝΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕ ΜΑΣ ΔΙΝΕΙΣ? ΔΕΙΤΕ ΤΟ VIDEO






Παγάλος

image 1
Διαχειριστής πολυκατοικίας έχει έναν παπαγάλο. Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο ο προμηθευτής για να ρωτήσει πόσο πετρέλαιο να φέρει. Απαντάει ο παπαγάλος και ζητάει δύο τόνους. Όταν το μαθαίνει ο διαχειριστής...
καρφώνει τον παπαγάλο από τα φτερά στο μπατζούρι του παραθύρου και τον αφήνει να κρέμεται όλη την ημέρα για τιμωρία. Απέναντι υπάρχει μια εκκλησία και από την πόρτα φαίνεται ο Χριστός στον σταυρό.
- Πόσο καιρό είσαι έτσι; ρωτάει ο παπαγάλος.
- 2000 χρόνια, απαντάει ο Χριστός.
- Αμάν ρε παιδί, λέει ο παπαγάλος, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

ΜΑΝΤΙΝΑΔΕΣ

http://www.agonaskritis.gr/wp-content/uploads/2011/02/krhth.jpg  
  Ήθελα να 'σουνα κεφτές και να 'μουν το τηγάνι.
  Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει.

   Εγώ παρέα με γιατρό και με παπά δεν κάνω.          
   Ο ένας θέλει να πονώ κι ο άλλος ν' αποθάνω.


   Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει.
  Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει;


  Σύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει.
  Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει.


           Πως μ' αγαπάς το διάβασα σ' ενός αρνιού τη σπάλα. |
           Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα. |


          Κι εκεί που σ' είχα απέναντι και μ' άπλωνες το χέρι,
          ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι!


            Aν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες,
            θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπύρες!


              Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει,
              με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη.




               Μάζεψε τα στοιχάκια σου και κάνετα ένα τόπι
               και ρίχτα στον απόπατο πέσε και σύ κατόπι.

Αυτή είναι χαζή ξανθιά



Καμένος στόν γάμο του

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Ο Berni μαθαίνει μπάσκετ …

Χαχαχα! Ένα πολύ αστείο βίντεο με το φίλο μας τον Berni να πάιζει μπάσκετ …

Α … ρε οδηγάρα που είμαι!

Τι οδηγός θεέ μου!

Ιστορίες του Berni

Παρέα με ένα κανό …

Δεν είναι να πας στη λίμνη με το κανό!


Ιστορίες του Berni

Μια … ξανθιά!

http://tsaprazisxristos.files.wordpress.com/2011/03/falbala.gif
-Τι λέει μια ξανθιά στον γυναικολόγο της όταν αυτός της λέει πως είναι έγκυος;

Γιατρέ… είναι δικό μου;;;

Όταν εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας …

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαριάκι …
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,
κατάλαβες; πές τα και εσύ.
- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!
- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε… 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.
- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!
- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά… δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά…
- E, τι να σου πώ… φάτον με τα σκατά!

Ποιος ήταν μεγαλύτερος τεμπέλης;


 
Δυο τεμπέληδες κοιμούνται (τι άλλο να κάνουν τα παιδιά) όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει.
Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:
- “Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα.”
Κι ο άλλος:
- “Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!”

Στοιχειωμένο αυτοκίνητο

http://tsaprazisxristos.files.wordpress.com/2011/04/carsmater.jpgΜια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη.
Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα.
Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε και είπε ε! αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα..
Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο.
Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
Μπριτς! που θα κατέβω! στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω.
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο πήρε βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού, και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! μη! μη κύριε μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! απ` τα διόδια το σπρώχνω!"

Σεξουαλικά προβλήματα

 

Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;

Ήταν μια φορά ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας


Σε ένα παγκόσμιο ιατρικό - επιστημονικό - κοινωνικό συνέδριο.
Ανεβαίνει πρώτος ο Αμερικάνος στο έδρανο και λέει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς εγκέφαλο. Βρέθηκε ένας εγκέφαλος, κάναμε τη μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι υγειέστατος και ψάχνει για δουλειά". 
Έγινε χαμός από τα χειροκροτήματα του ακροατηρίου.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Γερμανός και λέει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς καρδιά.
Βρήκαμε μια καρδιά, του κάναμε μεταμόσχευση και ο άνθρωπος τώρα είναι μια χαρά και ψάχνει για δουλειά".
Για άλλη μαι φορά το ακροατήριο ξέσπασε σε χειροκροτήματα.
Ο επόμενος που ανέβηκε στο έδρανο ήταν ο Ιάπωνας και ανακοινώνει: "Εμείς είχαμε έναν πολίτη χωρίς αρχίδια.
Η ψυχολογία του είχε πέσει στα Τάρταρα και σκεφτόταν την αυτοκτονία. 
Πήραμε τα αρχίδια από έναν παππού μόλις πέθανε ο οποίος ήταν δωρητής οργάνων και τα κάναμε μεταμόσχευση στον πολίτη.
Είναι μια χαρά, γαμάει αβέρτα και τώρα ψάχνει για δουλειά". Για τρίτη φορά το κοινό ξέσπασε σε χειροκροτήματα και ιαχές ενθουσιασμού.
Σηκώνεται τελευταίος ο Έλληνας και πάει στο έδρανο και λέει: "Εμείς είχαμε έναν χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και χωρίς αρχίδια, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα όλοι μας ψάχνουμε για δουλειά".

Η αεροσυνοδός και τα σλόγκαν...


Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του.
Σκέφτηκε: "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία;"



Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το
σλόγκαν της Delta:

- "Love to fly and it shows?"

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται:
"Σκ@τ@, δεν δουλεύει για τη Delta".


Λίγο αργότερα,θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν:

- "Something special in the air?"

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε
και την American Airlines.


Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:

- "I would really love to fly your friendly skies" ;

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε:

- "What the fuck do you want?"



Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε:

- "Aaaa, Olympic Airways."

Το ανέκδοτο με την Πετρούλα

Εν όψει του εκπαιδευτικού ντοκιμαντέρ της Πετρούλας πάνω στο σεξ, θυμήθηκα ένα ανέκδοτο που μπορεί να το είχα γράψει και παλαίοτερα στο blog. Απλώς θα κάνω τις απαραίτητες αλλαγές για να είναι επίκαιρο...

Μετά την τεράστια επιτυχία σε πωλήσεις που είχε το dvd της Πετρούλας, σε συνδασμό με τον εκαπιδευτικό χαρακτήρα  του, αποφασίστηκε η Πετρούλα να πάει σε ένα σχολείο για να διδάξει σεξουαλική αγωγή...
Ο λυκειάρχης περίεργος για να δει τι γίνεται στην τάξη μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και βλέπει ένα μαθητή να κάνει έρωτα με την Πετρούλα και μέσα στην τάξη να γίνεται χαμός.
- Τι γίνετε εδώ ρωτάει;

- Παραδίιιιιιιδω(με τον τρόπο της) το μάθημα,διευθυντούλι! απαντάει η Πετρούλα.
Την επόμενη μέρα ο λυκειάρχης πάει έξω από την τάξη και είχα απόλυτη ησυχία. Τότε μπαίνει αιφνιδιαστικά μέσα και τι να δει.
Όλοι οι μαθητές έκαναν έρωτα με τις μαθήτριες κι αγανακτισμένος ρωτάει την Πετρούλα:
- Τι γίνεται εδώ;
- Τους έβαλα να γράψουν διαγώνισματάκι, απαντάει αυτή.
- Εκείνος γιατί την πηδάει από πίσω; ρωτάει ο λυκειάρχης.
- Γιατί αντέγραφε,το κακό το παιδάκι, και τοu γύρισα την κόλλα ανάποδα.
- Εκείνος γιατί βαράει μαλακία; ρωτάει ο λυκειάρχης.
- Γιατί έλλειπε χθες στην παράδοση-ήταν αρρωστούλι- και γράφει ό,τι ξέρει. 

Tα μεγέθη των «αντρικών μορίων» ανά τον κόσμο |

Πήραμε την ιδέα από τον Αντώνη στο VLAVO | Undertainment και το ψάξαμε λίγο παραπάνω .

Εκτός από τη φωτογραφία υπάρχει κανονικός χάρτης που μπορείτε να κάνετε και Ζουυμ για να δείτε αναλυτικότερα το τι «μέσο» όρο μεγέθους πέους «παίζει» σε κάθε χώρα !!!





Ο χάρτης












για τα μεγέθη των στηθών ανα τον κόσμο κάντε κλικ εδώ

ΠΗΓΗ