δεν μπορω να σταματησω να το βλεπω ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ αχαχαχαΧΑΧΑΧΑΧΑ λιωνωωωωωωωωωωωωωωωω!!!





Προσοχή στις απομιμήσεις ..

Μια μοναχή απο ένα μεγάλο μοναστήρι,μπαίνει σε ένα ταξί και δίνει μια διεύθυνση στον ταξιτζή να την πάει. Στο δρόμο κοίταζε απο το πίσω κάθισμα τον ταξιτζή πονηρά.
- Μπα,σκέφτεται ο ταξιτζής η ιδέα μου είναι.
Προχωράνε πιο κάτω τα ίδια η μοναχή,οπότε σταματάει σε ένα στενό ο ταξιτζής γυρίζει το κεφάλι του στο πίσω κάθισμα κοιτάει την μοναχή και την ρωτάει.
- Θέλεις τίποτα απο μένα;
- Ναι, κάτι θέλω, απαντάει αυτή ναζιάρικα. Θέλεις να το κάνουμε;
- Γιατί όχι; απαντάει ο ταξιτζής, να το κάνουμε.
- Ναί,απαντάει η μοναχή αλλά πρώτα θέλω να σε ρωτήσω κάτι, είσαι παντρεμένος;
- Οχι βέβαια, απαντάει ο ταξιτζής.
- Α, ωραία, τότε να το κάνουμε απαντάει αυτή.
Φτάνουν σε ένα ερημικό τοπίο και το κάνανε. Οταν τελειώσανε γυρίζει ο ταξιτζής και της λέει:
- Ξέρεις κάτι; λίγο πριν σου είπα ένα ψέμα. Είμαι τελικά παντρεμένος.
- Α! μη σε νιάζει απαντάει αυτή, γιατί και γω σου είπα ένα ψέμα, δεν είμαι μοναχή, αλλά ο Επαμεινώντας και πάω σε ένα πάρτι μασκέ!

Εξετάσεις...


Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποιά
η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε
γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;
-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

ΟΜΟΡΦΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ

The Beach

SBCF09-3419 - Welcome to Miami Beach Μια Ευρωπαία πάει στην Αμερική για διακοπές .
Στην παραλία βλέπει έναν μαύρο γυμνό και καθώς τον πλησιάζει παρατηρεί ότι στο π*ος του υπάρχει ένα τατουάζ που έγραφε " Beach ". 
Από περιέργεια τον ρωτάει : Συγνώμη αλλά γιατί έχει γράψει " Beach " στο π*ος σου ;
Μα δεν έχω γράψει " Beach " , όταν μου σηκώνεται γράφει " Welcome to Miami Beach " .

O gay και το νερό


Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην  Αμερική.
Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες  λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας  ακούσουν!
Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για  επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά  απάντηση!
Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.
Μετά από  10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα  κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου  φέρουν ένα νερό γιατί διψάω.
- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ  άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν  σταματήσει να τον γαμάνε.

Aλτσχάϊμερ


thumb
Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια, η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"

Ο πιο ανώδυνος τρόπος να μιλάτε στη γυναίκα σας

 

- ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό;

- ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι;;;;; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις
έξω μαζί μου; Ξέχασε το!!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη!

- ΝΕΥΡΑ 

 ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία
βόλτα να ηρεμήσεις!

- ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;

- ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες -
αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!

Ποτέ μην πεις σε έναν μικροτσούτσουνο...


  1. Έχω καπνίσει joints πιο μεγάλα απ’ αυτό.
  2. Τι χαριτωμένο!
  3. Τι ωραίο δάχτυλο που έχεις!
  4. Λυπάμαι…
  5. Έχεις κάνει περιτομή;
  6. Θέλεις να κάνουμε μόνο αγκαλίτσες;
  7. Μήπως να δεις κάποιον πλαστικό χειρούργο;
  8. Ξέρεις, είμαι μόνο οπτικός τύπος.
  9. Μπορείς να το κάνεις να χορέψει;
  10. Υπάρχει ένας πύργος στην Ιταλία που του μοιάζει, ξέρεις.
  11. Να του ζωγραφίσω ματάκια και στοματάκι;
  12. Περίεργο! Κι έχεις τόσο μεγάλο πόδι!
  13. Του προηγούμενου ήταν λίιιγο μεγαλύτερο.
  14. Μην ανησυχείς, δεν θα το πειράξω καθόλου.
  15. Είναι και μεντόλ; (Χα-χα-χα!)
  16. Αν το πατήσω, θα κάνει μπιπ;
  17. Γαμώτο! Να τος πάλι αυτός ο ξαφνικός πονοκέφαλος!
  18. Μπορώ να είμαι ειλικρινής μαζί σου;
  19. Το αδερφάκι μου που πάει στο Δημοτικό έχει ένα ίδιο.
  20. Θα χρειαστούμε ένα τσιμπιδάκι.
  21. Α, έφερες και αρωματικά στικς;
  22. Έτσι εξηγείται το αυτοκίνητο που έχεις.
  23. Είσαι Πυγμαίος;
  24. Την Κλεραζίλ την ξέρεις;
  25. Το κυνήγι του θησαυρού.
  26. Δεν ήξερα ότι υπάρχουν και σε τέτοιο σάιζ!
  27. Τουλάχιστον, θα κάνουμε γρήγορα.
  28. Θα χρειαστώ το χέρι σου.
  29. Μμμμ, ενδιαφέρον.
  30. Πώς το λένε αυτό;
  31. Δουλεύει κανονικά, ε;
  32. Είναι… ασυνήθιστο.
  33. Παίρνεις τίποτα στεροειδή;
  34. Μήπως φταίει ο φωτισμός;
  35. Κάτσε, κάπου είχα ένα δονητή.
  36. Δεν ανάβουμε κατευθείαν τσιγάρο;
  37. Όταν τελειώσεις να μου το πεις.
  38. Έβγαινες ποτέ με τη Λορίνα Μπόμπιτ;
  39. Αχ, κρύφτηκε!
  40. Κρυώνεις;
  41. Θέλεις να μεθύσουμε;
  42. Τι είναι αυτό;
  43. Είσαι όμως ταλαντούχο άτομο.
  44. Έχει και τρόμπα;
  45. Γι’ αυτό λένε ότι σημασία έχει η προσωπικότητα;
  46. Είναι μια μπουκιά.
  47. Το Βαθύ Λαρύγγι;
  48. Μπορείς να κρεμάς και το καπέλο σου από κει.
  49. Να το ντύσω με τα ρούχα της Μπάρμπι;
  50. Aσε τον εαυτό σου ελεύθερο.

Ανδρικά διλήμματα

http://i-know.gr/wp-content/uploads/2009/07/questionmark.jpg
Έμπειρη ή αθώα; Λαϊκή ή κυριλέ; Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό; Για σπίτι ή για κρεβάτι; 16άρα ή 40άρα; Γουρουνιά ή συναίσθημα; Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός; Aπό πάνω ή από κάτω;
Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερωτήματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις.
Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:
  • Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
  • Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
  • Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.
  • Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
  • Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.
H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:
  • H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
  • Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.
  • Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
  • H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
  • Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.
Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:
  • Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
  • H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
  • Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".
  • Γελάει πιο εύκολα.
  • Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
  • H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.
H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:
  • Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".
  • Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
  • Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
  • Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.
Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;
Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:
  • Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
  • Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
  • Ξυπνάει αναμνήσεις...
  • Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
  • Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.
O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:
  • Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".
  • Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
  • Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
  • Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.
Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι επειδή:
  • Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
  • Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
  • Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
  • Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.
Για κρεβάτι επειδή:
  • Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
  • Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
  • Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
  • Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.
16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας επειδή:
  • Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
  • Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
  • Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
  • Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
  • Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Yπέρ της 40άρας επειδή:
  • Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
  • Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
  • Δεν είναι παράνομο.
  • Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
  • Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γουρουνιά επειδή:
  • Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.
  • Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
  • Έχει πιο πολλή πλάκα.
  • Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.
Συναίσθημα επειδή:
  • Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
  • Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.
  • Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
  • Γιατί πρέπει.
Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω επειδή:
  • Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
  • Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
  • Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
  • Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
  • H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
  • O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
  • Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;
Nα είμαι πιστός επειδή:
  • Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
  • Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
  • Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
  • Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
  • Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.
Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω επειδή:
  • Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
  • Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
  • Γυμνάζεσαι.
  • Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
  • Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.
Aπό κάτω επειδή:
  • Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
  • Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
  • Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
  • Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση 

φαπ φαπ...

Γκάλοπ για το ΣΕΞ......!!!!

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

Ο ΠαπάςΗ Boυβουζέλα ! Και η Καλόγρια ,



Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν.

Βλέποντας τον π**τσο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:

- Τι είναι αυτό πάτερ;

- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.

Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:

- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!

Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:

- Τον παλιοπ**στη! Εμένα μου είπε ότι είναι Boυβουζέλα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"

Παπάς στο χωριό

[kalogria4.jpg]
Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς: 

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου. 

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου... 

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου. 

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον 

μανάβη του χωριού. 

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου. 

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού. 

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε. 

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι 

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς. 

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Η τέλεια μέρα για την γυναίκα

 

08.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
08.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
08.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.

09.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι.
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο.
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15.00 Μεσημεριανός ύπνος.
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη.
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23.00 Χαιδολογήματα.
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.


Ο Μήτσος μετά το ξενύχτι


O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό hangover.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
«Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου»
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.

-Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
-Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου…
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι έτοιμο για μένα;
-Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
- Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος!!!!

Δεν έχω χώρο

Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με τη μηχανή του. Κάποια στιγμή τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε, όταν σας έκανα σήμα;
Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε, στην καρότσα;

Τί λέει το κάθε ζώδιο μετά το σεξ? i

gifs_20061109_141611.gif 
Κριός = Πάμε άλλη μια φορά!
Ταύρος = Πεινάω!
Δίδυμος = Βάλε τηλεόραση!
Καρκίνος = Θέλω να παντρευτούμε!
Λέων = Καλά ε,δεν παίζομαι!
Παρθένος = Πρέπει να καθαρίσω το κρεβάτι!
Ζυγός = Μου άρεσε αν σου άρεσε!
Σκορπιός = Πρέπει τώρα να σε λύσω!
Τοξότης = Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ!
Αιγόκερος = Και πόσες πιστωτικές είπαμε ότι έχεις?
Υδροχόος = Λες να το κάνουμε τώρα… και χωρίς ρούχα?
Ιχθύς = Πώς είπαμε ότι σε λένε?

Ζώδια οπαδοί

Κριός:
    Ο συγχρονισμός των συναισθημάτων σας και η είσοδος του Ερμή στη Σελήνη, θα σας κάνει να δείτε πιο αντικειμενικά τα πράγματα, οπότε είναι ευκαιρία να δεχθείτε με ήρεμο τρόπο την ήττα της αγαπημένης σας ομάδας. Η εβδομάδα που έρχεται δεν είναι ευνοϊκή για να δημιουργήσετε επεισόδια. Αποφύγετε τις επισκέψεις στο αστυνομικό τμήμα.
Ταύρος:
    Το πλανητικό σκηνικό αλλάζει και τα πράγματα δεν δείχνουν θετικά. Καλό θα ήταν να επιστρέψετε το μηχανάκι που κλέψατε. Δεν αποκλείεται να βρεθείτε προ εκπλήξεων. Ναι, η φωτογραφία που δημοσίευσε η ΑΕΚ σας δείχνει να πετάτε ένα κάθισμα. Ο ανάδρομος Ερμης σας αναγνώρισε, οπότε κάντε ένα ταξιδάκι να ξεφύγετε.

Δίδυμοι:
    Μπήκαμε στον Μάρτιο και τα πράγματα θα αλλάξουν ριζικά. Αυτός είναι ο μήνας σας! Ερχεται το ντέρμπι Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού στο μπάσκετ οπότε έχετε μία πρώτης τάξεως ευκαιρία να πάρετε εκδίκηση για τα όσα περάσατε στον αγώνα του κυπέλλου. Οι επιδράσεις των πλανητών θα σας προστατεύσουν από κακουχίες. Μη φοβηθείτε να κάνετε επεισόδια. Με μέτρο όμως γιατί τον Απρίλιο ο Κριός μπαίνει στη Σελήνη.
Καρκίνος:
    Σας αρέσει να ακούτε τα προβλήματα των άλλων. Σταματήστε να πηγαίνετε γήπεδο για να κάνετε ψυχανάλυση στους οπαδούς! Πάρτε ένα καδρόνι και πετάξτε το στους απέναντι. Θα εκτονωθείτε! Η Σελήνη στο Σκορπιό θα σας κάνει λίγο κυκλοθυμικούς. Καλό θα ήταν να αποφεύγετε τις εντάσεις. Οπότε μην παρακολουθείτε παιχνίδια του Παναθηναϊκού. Δεν σας βοηθούν στο άγχος.
Λέων:
    Ο μήνας αρχίζει με ιδιαίτερο ενθουσιασμό για τα αγαπημένα λιονταράκια. Από σήμερα μπορείτε να εμπνευστείτε νέες ιδέες χουλιγκανισμού. Μέχρι το τέλος της επόμενης εβδομάδας μπορείτε να τελειώσετε εκείνες τις βόμβες μολότοφ που έχετε αφήσει στη μέση.
Παρθένος:
    Η αρχή του μήνα συμπίπτει με την παρουσία του ήλιου στον Πλούτωνα. Βασικά αυτό δεν ξέρω τι σημαίνει, αλλά κάπου θα σας επηρεάσει. Αφήστε την γκρίνια και βγείτε λίγο έξω να σας δει ο κόσμος. Αυτό ισχύει για όσους έχουν φυλακιστεί με αναστολή.
Ζυγός:
    Το πρώτο δεκαήμερο του Μαρτίου θα γίνετε αρκετά κοινωνικοί. Στη συνέχεια όμως θα γίνετε σπιτόγατοι. Σε αυτό παίζει σημαντικό ρόλο το γεγονός πως η ομάδα σας δεν παίρνει εισιτήρια για τα εκτός έδρας παιχνίδια. Παρακολουθείστε τα παιχνίδια από την τηλεόραση αλλά –προς Θεού- μην την σπάσετε!
Σκορπιός:
    Η κούραση σας έχει επηρεάσει. Ελαττώστε τις πορείες και προτιμήστε τις μετακινήσεις με το μηχανάκι. Σύντομα θα ακούσετε καλά νέα. Αυτό σημαίνει ότι το δικαστήριο που έχετε για τα επεισόδια στα Πατήσια οδεύει προς αναβολή.
Τοξότης:
    Η ενεργητικότητά σας είναι στα πάνω της, οπότε αυτή τη περίοδο θα αισθανθείτε ιδιαίτερα δυνατοί. Μην αποφεύγετε τις συμπλοκές, θα σας αναζωογονήσουν. Σταματήστε να βάζετε φωτιά σε κάδους. Οι γείτονές σας δεν έχουν που να πετάξουν τα σκουπίδια.
Αιγόκερος:
    Βρίσκεστε σε μία περίοδο καλλιτεχνικής ανησυχίας. Αυτό φαίνεται ξεκάθαρα στα συνθήματα που γράφετε στους τοίχους. Θέλετε να γίνετε δημόσιο πρόσωπο, αλλά ουδείς πιστεύει στο ταλέντο σας. Την επόμενη φορά που θα κάνετε επεισόδια φροντίστε να είστε εκεί που βρίσκονται οι τηλεοπτικές κάμερες.
Υδροχόος:
    Αναθεωρήστε τακτικές που δεν λειτουργούν και αρχίστε νέους στόχους. Είστε ακόμα στενοχωρημένοι από τον αποκλεισμό της ομάδας σας από το Τσάμπιονς Λιγκ, αλλά πρέπει να το ξεπεράσετε. Η επίσκεψή σας σε έναν αγώνα τοπικού πρωταθλήματος θα σας βοηθήσει στο ψυχολογικό τομέα. Μην διστάσετε να βρίσετε τον διαιτητή. Δείτε τον σαν μια μικρογραφία της κοινωνίας.
Ιχθύς:
    Ο Ουρανός σταθεροποιεί την πορεία του στο ζώδιό σας. Από σήμερα θα έχετε την αυτοπεποίθηση που σας έλειπε. Πηγαίνετε μπροστά στον δικαστή και παραδεχθείτε πως συμμετείχατε στα επεισόδια του Πολυτεχνείου. Η κίνηση αυτή θα φανερώσει την τόλμη σας. Δυστυχώς θα σας οδηγήσει στη φυλακή, αλλά θα έχετε κερδίσει την αξιοπρέπειά σας.
music Pictures, Images and Photos