Κλέφτες κλέβουν πρόβατο από ένα ...κινούμενο φορτηγό!



Έχει και τα καλά του να φέρεσαι που και που σαν ιππότης...



Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό...


...και ξαφνικά η μία έκλασε.

Και της λέει η άλλη:
- Εεεε! Τρώμε!




Η εκδίκηση της γυφτιάς


Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Πως λέγεται




  • Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα
    Για να μην τη λένε Pizza Roma!...

  • Τι είναι αυτό που ζει Στη θάλασσα και λέει βλακείες;
    Το σαχλαμάρι!...

  • Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
    Το πεντοχίλιαρο!...

  • Πώς λέγεται αυτός που όταν οι συνάδελφοι του απεργούν αυτός δουλεύει;
    Μαλάκας....

  • Πώς λέγεται η πλούσια κότα;
    Φραγκόκοτα...

  • Γιατί τα μαθηματικά είναι λυπημένα;
    Γιατί έχουν πολλά προβλήματα!...

  • Η γυναίκα του ...Καρεμπέ
    -Καραμπίνα!...

  • Πως λένε στα ισπανικά τον φοβητσιάρη ;
    Αντώνιο Εκλασαμέντες !...

  • πώς λένε οι τούρκοι ..;
    Πώς λένε οι τούρκοι το σουτιέν;-Bυζί γκαράζ...

  • Τι βάζουν οι Αρειανοί στο ουίσκι τους
    Αρειο πάγο....

  • Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
    Κλέβει την παράσταση....

  • Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει τσόντα
    ;Απ. Να μαι! Να μαι!...



  • Πώς λέγονται τα βλίτα όταν τρομάζουν;
    Πανικόβλητα!...

  • Πως λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
    ΠΡΟΚΤΩΛΙΘΟΣ....

  • Ποιο ψάρι είναι γκέι;
    Το αδελφίνι....

  • Πώς λέγεται αυτό που είναι κίτρινο με ρίγες και κάνει γύρους πετώντας στη Συγγρού
    Μελιτσούλα...
 

Πως ξεχωριζουμε τα θηλυκα απο τα σερνικα?

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!" ...
 
 
 
 
 
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."





Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!



τρελοκομείο

Τρελοκομείο για όλους

Ο διευθυντής ενός τρελοκομείου, έπρεπε να διώξει μερικούς ασθενείς, λόγω έλλειψης χώρου. Την επόμενη μέρα λοιπόν, κάλεσε όσους οι θεράποντες γιατροί τους νόμιζαν πως έχουν θεραπεύτει για μια εξέταση, ώστε να αποφασίσει ποιοί θα μπορούσαν να φύγουν. Καλεί λοιπόν τον πρώτο ασθενή στο γραφείο του και τον ρωτάει:
- Τι είναι αυτό που το φοράμε στο πόδι και έχει κορδόνια;
- Το παπούτσι, του απαντά σίγουρος ο ασθενής.
Ευχαριστημένος από την σωστή απάντηση ο γιατρός, του δίνει συγχαρητήρια και του λέει πως πλέον έχει θεραπευτεί και ότι μπορεί να φύγει από το τρελοκομείο. Καθώς έφευγε απο το γραφείο του διευθυντή ο πρώτος ασθενής, συναντάει στην πόρτα τον επόμενο και του λέει:
- Η σωστή απάντηση στην ερώτηση που θα σου κάνει ο γιατρός, είναι το παπούτσι.
Μπαίνει λοιπόν στο γραφείο του διευθυντή, ο επόμενος ασθενής. Τον ρωτάει ο διευθυντής:
- Τι είναι αυτό που κάνει νιάου-νιάου, έχει τέσσερα πόδια και μια ουρά;
Σίγουρος για την απάντηση ο ασθενής, τον ρωτάει:
- Έχει κορδόνια;
- Όχι,του απαντά ο διευθυντής.
- Ε, τότε είναι η παντόφλα, του απαντά ο ασθενής.

Ο δάσκαλος με μίσος για την Κρήτη και τους Κρητικούς




Ένας δάσκαλος που έχει μίσος στην Κρήτη και τους Κρητικούς μετατίθεται σε σχολείο των Χανίων.
Μετά από λίγο καιρό του δίνουν την 3η Δημοτικού. Λέει στα παιδάκια..
- Σήμερα θα κάνουμε Ιστορία" και αρχίζει να αφηγείται... Ήταν ο Λεωνίδας με τους τριακόσιους ήταν και το κάθαρμα ο Εφιαλτάκης που ήταν Κρητικός και τους πρόδωσε...
Ξινίζουν της μούρες τους τα παιδιά αλλά το αφήνουν να περάσει.
Μια άλλη μέρα ξανά στην Ιστορία τους λέει...
- Ήταν και κάποιος Κρητικός που άνοιξε την κερκόπορτα και έτσι έπεσε η Πόλη στα χέρια των Οθωμανών
Τα παιδιά τα λένε όλα αυτά (και άλλα αντίστοιχα κατά της Κρήτης που συνεχίζονταν από τον ίδιο δάσκαλο) στους γονείς τους και αυτοί πάνε για διαμαρτυρία στον Διευθυντή του σχολείου...
- Πείτε του κάτι να τον φέρετε στη θέση του.
Δεν είναι δυνατόν να τον αφήνετε να παραποιεί την Ιστορία σε βάρος της λεβεντογέννας Κρήτης"
Όντως ο Διευθυντής καλεί τον εν λόγο δάσκαλο και του κάνει συστάσεις...
- Κοιτάξτε κύριε Παπαϊωάννου και εγώ τους μισώ τους Κρητικούς και την Κρήτη αλλά λόγο των αντιδράσεων της τοπικής κοινωνίας προσπαθώ να το κρύβω και ειδικά μπροστά στα παιδιά θέλω να είστε πιο προσεκτικός!
και αφού έλαβε την διαβεβαίωση ότι δεν θα ξαναγίνει έμεινε ήσυχος.
Την άλλη μέρα πάει στην τάξη και λέει στα παιδιά...
- Σήμερα παιδάκια θα κάνουμε θρησκευτικά και αρχίζει πάλι να εξιστορεί... Στο μυστικό δείπνο παιδιά μου ο Χριστός γνώριζε ποιος τον είχε προδώσει αλλά άφησε να αποκαλυφθεί μόνος του...
Λέει λοιπόμ στον Πέτρο
- Εσύ είσαι Πέτρο; Όχι Χριστέ μου του λέει εκείνος. Λέει στον Παύλο
- Εσύ; Όχι Χριστέ μου λέει και εκείνος.
Αφού τους ρώτησε όλους γυρνάει το βλέμμα του στον Ιούδα και τότε πριν προλάβει να πει τίποτα πετάγεται ο Ιούδας και λέει
- Ίντα τσιτάς εμέ ορέ Ιησού !!!!!!!!

Ηθικό Δίδαγμα...

Aποφασίζουν κάποτε, ο Μπαχ, ο Μπετόβεν και ο Μότσαρτ να πάνε ταξίδι με καράβι και να συνθέσουν νέα μουσικά αριστουργήματα. Εκεί που είναι μακριά, χαμένοι στους ωκεανούς, ξαφνικά, τους επιτίθενται πειρατές και τους πιάνουν αιχμάλωτους!

Φωνάζει ο αρχηγός τον Μπαχ και του λέει:

- Εσύ! πήγαινε να... καθαρίσεις το κατάστρωμα!
- Καλά, είσαι σοβαρός; του απαντάει ο Μπαχ. Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Ποιος; ρωτάει ο αρχηγός.
- Εγώ είμαι ο Μπαχ! O πασίγνωστος μουσικός! απαντάει εκείνος.
- Ουτε που με νοιάζει! του λέει ο αρχηγός και τον σκοτώνει.
Φωνάζει ο αρχηγός τον Μπετόβεν και του λέει:
- Τσακίσου να καθαρίσεις το κατάστρωμα και μετά θα μαγειρέψεις για όλο το πλήρωμα!
- Εγώ; ξαφνιάζεται ο Μπετόβεν. Εγώ είμαι ο μεγαλύτερος μουσικός όλων των εποχών... Δεν μπορώ να ασχοληθώ με τέτοιες χαμηλές δουλειές!
- Και μένα σκασίλα μου! απαντάει ο αρχηγός και τον σκοτώνει.
Τέλος φωνάζει τον Μότσαρτ και του λέει:
- Αφού καθαρίσεις το κατάστρωμα και μαγειρέψεις για τα παλικάρια, ετοιμάσου να μας διασκεδάσεις όλο το βράδυ χορεύοντας!
- Δεν είμαστε καλά! απαντάει ο Μότσαρτ. Εγώ είμαι ο παγκοσμίου φήμης μουσικός Μότσαρτ και δεν ασχολούμαι με τέτοιες αηδίες!
- Σκασίλα μου ρε όποιος κι αν είσαι... Όποιος δεν δουλεύει μου είναι παντελώς άχρηστος! του λέει ο αρχηγός των πειρατών και τον σκοτώνει.
Ηθικό Δίδαγμα: "Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ"

 

Η διαφορά μεταξύ " θεωρίας " και " πράξης " με παράδειγμα

 
- Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μας είπε η δασκάλα να εξηγήσουμε μέχρι αύριο το πρωί τη διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά".
- Πολύ καλά ...; Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
Το παιδί υπακούει και ρωτάει τη μαμά του:
- Μαμά ...; θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Οπωσδήποτε!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως ναι!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου ...;
- Μαρία ...;θα κοιμόσουν με έναν ανδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Μα φυσικά!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το ναι!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό ...;
- Κώστα, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Και βέβαια, ναι!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε ναι!
Και απαντάει ο πατέρας:
- Βλέπεις; Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως, στο σπίτι έχουμε μόνον δύο που***ες και έναν ομοφυλόφιλο..

Τζίμης Πανούσης.Οι εκλογές .Δεν μπορώ άλλο Θανάση



Εκλογές, κόμματα
με φρου φρου κι αρώματα.
Διαδηλώσεις, κόμματα
μ' ανοιγμένα στόματα.

Ψηφοδέλτια σταύρωνα
κι ολη νύχτα καύλωνα.
Στης βουλής τα έδρανα
αχ κι εγώ να έκλανα.

Δεν μπορώ άλλο Θανάση
στα εικοσιπέντε έχω γεράσει.
Δεν μπορώ άλλο Θανάση
κάνε στάση.

Υπουργεία, τέρατα
γαμημένα κέρατα.
Φέξε μου και γλίστρισα
ως της γης τα πέρατα.

Στα σχολεία γάματα
γράμματα σπουδάματα.
Του Θεού τα πράματα
φτύστα τους κατάμουτρα.

Δεν μπορώ άλλο Θανάση
στα εικοσιπάντε έχω γεράσει.
Δεν μπορώ άλλο Θανάση
κάνε στάση.

Πληρωμές, χαρτόσημα
φόροι, γραμματόσημα.
Στο γαμήσι πρόστιμα
μαγκιά, κλανιά κι απόστημα.

Μπάτσοι, αυρες, ράμματα
'ξηγημένα πράγματα.
Τώρα στα γεράματα
μάθε γέρο γράμματα.

Δεν μπορώ άλλο Θανάση
στα εικοσιπάντε έχω γεράσει.
Δεν μπορώ άλλο Θανάση
κάνε στάση.


Στίχοι: Γρηγόρης Ψαριανός
Μουσική: Τζίμης Πανούσης
Πρώτη εκτέλεση: Τζίμης Πανούσης

Στο Βιετναμ τα λεγανε napalm!!! Χαχαχαχαχαχαχα!!!




H κλανία


Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Στο Βιετναμ τα λεγανε napalm!!! Χαχαχαχαχαχαχα!!!

Μέτρηση εξυπνάδας



Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2." Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό." Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."