Πόσο μου αρέσουν τα ζευγάρια που έχουν την τέλεια επικοινωνία...


  • Κουρκουμπινάκι μου, καιρό έχουμε να βρεθούμε μόνοι μας. Πάμε μια βόλτα???
  • Πάμε...
  • Ωραία, πάρε τηλέφωνο να μας κρατήσουν τραπέζι στο restaurant.
  • Έλα βρε αγάπη μου, πάμε σε κανα barάκι να τα πιούμε...
  • Μα, κουρκουμπινάκι μου, στα barάκια πάμε με τους φίλους μας.
  • Οκ. Λοιπόν παίρνω εγώ τον Μήτσο. Αααα! Να του πω να φέρει και τον Στέφανο? Πωπω, πολύ γουστάρω, μωρό μου. Με έφτιαξες!!! Πάρε εσύ τα κορίτσια...
  • Εεεεεεεε, ναι. Πολύ... εεεε, χαίρομαι.... που σου άρεσε η ιδέα να ....βγούμε ΜΟΝΟΙ μας.
  • Γι' αυτό σε αγαπάω, ζαργάνα μου! Είσαι φοβερή! Πάντα προλαβαίνεις τις σκέψεις μου.
  • Σταμάτα, να με λες, ζαργάνα!!! Πόσες φορές στο έχω πει??? Δεν μου αρέσει ρε παιδάκι μου!!!
  • Μα τι έπαθες, ξαφνικά??? Δεν μπορώ να σε καταλάβω...
  • Αν μπορούσες, δεν θα είχαμε πρόβλημα!
  • Μα τι πρόβλημα??? Δεν μου είπες να βγούμε και σου είπα, ναι??? Μια ζωή, ανικανοποίητη, είσαι!!!
  • Μπα!?!?! Τώρα, δεν είμαι φοβερή?? Έγινα ανικανοποίητη??
  • Ρε ηλίθια, θα με τρελάνεις?? Ήθελες να βγούμε και σου είπα ΘΑ ΒΓΟΥΜΕ... Τι λάθος έκανα ΠΑΛΙ????
  • Βρε άντε μου στο ...............! Άντε μη πω τίποτα χειρότερο!!! Μα#$$#%$^!!!!! Ακούς εκεί "ηλίθια"!!!!!!!!
  • Καλά, εγώ βγαίνω με τα παιδιά!!! Αν σου περάσουν τα νευράκια, έλα να μας βρεις!!!
  • ........................!
πηγή

Arkas

Διορθωτική πράξη...


Διορθωτική πράξη...
Ο γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; Τον ρωτάει ανήσυχος ο μπαμπάς του....

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη παρασκευή, ο γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

-Τι έγινε γιαννάκη; Του λέει ο μπαμπάς του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!!!

Επίκαιρο πολιτικό ανέκδοτο…



Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος”.

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος”.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ’ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε “Τίποτα – δεν θέλω χρήματα – προσφορά του καταστήματος”, κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν’ ανοίξει το μαγαζί του….

βρήκε στην πόρτα του…

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!


Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα .




Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά… Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει…
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,
τσιφτετέλια, νταούλια…..
Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος….τί γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια……
Πηγή : 24wro.blogspot.com

Η Κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ έχει γίνει ανέκδοτο!


πέντε από τα δέκα κινητά τηλέφωνα που χτυπούν βγαίνει η φωνή του κυρίου Παπανδρέου και λέει «λεφτά υπάρχουν». Υπάρχουν δισεκατομμύρια. Υπάρχουν τρισεκατομμύρια.

Ο παππούς και η 25χρονη !

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την...
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός ...
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας...
φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα ... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται !!! φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Έτσι μπράβο.... λέει και ο γιατρός


Τά λεμόνια έχουν πόδια;


Ήταν ο Τοτός και λέει μια μέρα στην μητέρα του:

- Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια;
Και απαντάει η μητέρα του:

- Όχι παιδί μου.

- Φτου να πάρει, απαντάει ο Τοτός, πάει έστυψα το καναρίνι!

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Το avatar του χρήστη Takis Xanthi
Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό. 

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
 

Μην παίρνεις τη ζωή πάρα πολύ σοβαρά - έτσι κι αλλιώς δεν πρόκειται να ξεφύγεις από αυτήν ζωντανός.

Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Aρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. 

Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.


Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.

Το πάθος είναι αγέρας που σβήνει την αλήθεια.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.


Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...


Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.


Πολιτικό μήνυμα


Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!! 


" Ζωή μετά θάνατο "


( Συζήτηση ενός καπετάνιου με το μοναδικό κάτοικο ενός απομονωμένου νησιού που δεν έχει καν τηλεόραση )
- Λοιπόν καπετάνιο ; τι νέα μας φέρνεις από τον έξω κόσμο ;
- Θα γίνουν εκλογές ! άπαντα ο καπετάνιος .
- Επιτέλους ! να έρθουν νέοι άνθρωποι στην εξουσία !
- Νέοι ; ! χα ! .. ο μέσος όρος ηλικίας των υποψήφιων είναι εβδομήντα πέντε χρόνια
- Σοβαρά ; ! μα που θα πάει αυτό ; ως ποτέ θα μας κυβερνάνε γέροι ; .. ( ρωτάει ο κάτοικος )
- Δεν ξέρω ( απαντάει ο καπετάνιος ) ! .... σε λίγο η βουλή θα είναι η καλύτερη απόδειξη , ότι υπάρχει μετά το θάνατο !


Η γκαντέμω....


















Είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στονοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ. ο. κ...


Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:


- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...


Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,
όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις,
όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί,
όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...


Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...


Λοιπόν ξέρεις κάτι;


- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.


- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και εγώ μια άσπρη μέρα???????
 

Οι δωρητές..



Συναντιώνται ένας άντρας και μια γυναίκα στο ανσασέρ ενό κτιρίου για δωρητές.


--Άντρας: Τι όροφό;
--Γυναίκα: Δεύτερο παρακαλώ...Είμαι δωρητής αίματος. Κάνω το καλό και ταυτόχρονα πληρώνομαι γι αυτό. Μου δίνουν 20€ τη φορά.

--Άντρας: Εγώ πηγαίνω στον τέταρτο, είμαι δωρητής σπέρματος
αλλά πληρώνομαι καλύτερα μου δίνουν 200€ τη φορά.


Μετά από ένα μηνα συναντιώνται πάλι στο ανσασέρ

--Άντρας: Α! Εσείς είστε; Τι κάνετε; Δεύτερο όροφο έτσι;

--Γυναίκα:


Η κορμάρα!!

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με...
φοβερό κορμί!

Συγκλονισμένος, πάει δίπλα της να της μιλήσει,

γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο...κολυμβητήριο απαντάει αυτή


- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;


Η συνέντευξη..

Ο τύπος περνάει από συνέντευξη σε μεγάλη εταιρία. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στις οικονομικές απολαβές:



"Για αρχή θέλω 10.000 τον μήνα, έξτρα μπόνους και το καλύτερο γραφείο"

"Σύμφωνοι. Επίσης, .......
....θα πάρετε τρείς μισθούς μπροστά, 5 εβδομάδες επιπλέον άδεια και μία BMW για τις μετακινήσεις σας!"

"Ουάου! Πλάκα κάνετε;"

"Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..."

Ο παπάς και η καλόγρια ...


Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του.

Ο παπάς σταματάει και της λέει :

- Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.

Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.

Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.

Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει:...

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.

Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:

- Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.

Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.

Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει:

"Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία".!


Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια

gifs_20061109_141611.gif
Νεαρή παρθένα θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της:

- “Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

- Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου…. αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
- Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
- Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το... κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας !!!”

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρή και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:

- “Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.
- Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του !!!”

Εξετάσεις Φυσικής!




Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποιά
η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε
γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;
-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!