Κοτόπουλο Ιωαννίνων

Image and video hosting by TinyPic

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν
χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο
μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες
λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- Κατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα
άλλο.
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- Αυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η
επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Και ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
- ΒΡΕΣΤΟ

 πηγή


 

ΛΥΚΟΙ

- Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;
- Αραλίκι !
- Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
- Νταϊλίκι !
- Οι λύκοι που στα παίρνουν;
- Νταβατζιλίκι !
- Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;
- Προεδριλίκι !
- Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;
- Γκομενιλίκι !
- Οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
- Χαρτζιλίκι !
- Οι λύκοι που κάνουν αγγαρείες;
- Χαμαλίκι !
- Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
- Τσιγαριλίκι !
- Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε από εδώ και από εκεί;
- Τσαλίκη !
 trislaloun

πηγή


c i-panic!!!


Image and video hosting by TinyPic

 

Παίξε Online μπιλιάρδο με άλλους παίκτες

 



Image and video hosting by TinyPic

Download toolbar περ.αν.





Τεστ Ηλικίας Εγκεφάλου

 

Παρακολουθείστε Web Κάμερες απο όλη την Ελλάδα ζωντανά

 


Φτιάξε το δικό σου blues

Image and video hosting by TinyPic

Φανταστείτε έναν πίνακα με : Ένα δέντρο στο κέντρο,τον Αδάμ γυμνό,καθισμένο αριστερά του δέντρου κ δεξιά ,όρθια κ γυμνή την Εύα.
Τέσσερις άντρες,διαφορετικής εθνικότητας, Γερμανός, Γάλλος, Άγγλος κ Έλληνας, σχολιάζουν τον πίνακα:
- Γερμανός:
Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα! Εκείνη ψηλή κ ευκίνητη, εκείνος μ αυτό τ αθλητικό κορμί κ τους καλογυμνασμένους μυες..πρέπει να ναι Γερμανοί!
-Γάλλος:
Όχι..όχι! Δεν το πιστεύω,είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται κ από τις δυο φιγούρες... Εκείνη τόσο θηλυκή... Αυτός τόσο ανδροπρεπής..
Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έρθει ο πειρασμός... πρέπει να ναι Γάλλοι!
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
-Παρατηρείστε την ηρεμία στα πρόσωπα τους,την λεπτότητα στην στάση τους,τη νηφαλιότητα της κίνησης..
Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι!
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ !Κοιτάξτε καλά:
Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι κοιμούνται κάτω απ το δέντρο,έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο να φάνε, δεν διαμαρτύρονται κ επί πλέον οι μ@λ@κες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο!  
ΑΥΤΟΙ ΕΊΝΑΙ ΣΊΓΟΥΡΑ ΈΛΛΗΝΕΣ!!!!


Read more: http://i-diadromi.blogspot.com/search/label/HUMOR#ixzz10vVSIfWS

ανέκδοτα με ξανθιές

- Τι περιμενουν 17 ξανθιες εξω απο τον κινηματογραφο;;
- Την 18η γιατι το εργο ειναι ανω των 18!
Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
Σκελετό για τα γυαλιά της.

Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Γιατι γράφει πάνω "ανοιξτε εδω".

Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";
- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!

- Tι κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;
- Μετακομίζει!

phgh

Ο Λένιν στην Κόλαση και στον Παράδεισο

Εχει μόλις πεθάνει ο Λένιν και πάει στον Αγιο Πέτρο.



- "Καλός, χρυσός είσαι", του λέει ο Αγιος Πέτρος, "αλλά Κομμουνιστής, οπότε αναγκαστικά θα πας στην Κόλαση."
- "Κανένα πρόβλημα", απαντά ο Λένιν και κατευθύνεται προς την κολαση.



Μετά από ένα μήνα πάιρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό και του λέει :

- "Θεέ κάνε κάτι, εδώ έχει γίνει πανικός, δεν τον αντέχω άλλο αυτόν τον Λένιν. Με το που ήρθε οργάνωσε τα διαβολάκια σε συνδικάτα, εξεγερθήκαν για τις συνθήκες διαβίωσης και εργασίας τους, απεργούν εδώ και 3 εβδομάδες και γίνεται χαμός. Οι καταδικασμένες ψυχές που είναι για βασανισμό δείχνουν αλληλεγγύη στα διαβολάκια και γενικά δεν δουλεύει τίποτα. Δοκίμασα τα πάντα αλλά δεν κατάφερα να κάνω τίποτα. Πάρτον να με αφήσει ήσυχο, εσύ δεν θα έχεις τέτοια προβλήματα."

Εντάξει λέει ο θεός...
- "Θα τον πάρω από εδώ μπας και κάνεις καμιά δουλειά, άχρηστε".



Πραγματικά ο θεός παίρνει τον Λένιν για να γλιτώσει τον κακομοίρη τον διάβολο.
Μετά από ένα μήνα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο διάολας τον θεό για να δει τι γίνεται.



- "Καλησπέρα θεέ" του λέει ο διάολας.
Και απαντάει ο θεός:

-Ώπα ώπα φίλε. Πρώτον, δεν υπάρχει θεός και δεύτερον θα με αποκαλείς σύντροφο...

"Ο μικρός μιλάει πολύ".


Ο Τοτός φέρνει σπίτι του τον έλεγχο με την ακόλουθη παρατήρηση της δασκάλας του:
-"Ο μικρός μιλάει πολύ".
Την άλλη μέρα, ο Τοτός επιστρέφει τον έλεγχο στο σχολείο με την υπογραφή του πατέρα του και την ακόλουθη σημείωση:

-"Και πού να γνωρίσεις τη μητέρα του."

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν




"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος...
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος."Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος."Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!".!!!


για μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ



Μετά από μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ, μεταξύ ενός μυρμιγκιού και μιας ελεφάντινας...
πεθαίνει η ελεφάντινα


Φτουυυυυ ρε γμτ... λέει το μυρμήγκι , για μια νύχτα αχαλίνωτου σεξ , θα σκάβω μια ζωή...

Ένας τύπος με 6 παιδιά



Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

γυφτάκι


Ρωτάει το γυφτάκι τον μπαμπά:
Μπαμπά, μπαμπά, πώς φοριέται το βρακί;
Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

Πες μου τί πρόβλημα έχεις...

Γιατρέ, βρωμάει στο στόμα μου!

-Μήπως έχεις κάποιο σάπιο δόντι;

-Όχι γιατρέ, μόνο μια γέφυρα έχω.

-Α...αυτό είναι...κάποιος έχει χ... κάτω από τη γέφυρα!

Η θεραπεία της γιαγιάς

 
Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό. Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει.
- Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex.
- Sex; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
- Sex παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sex;
- A! sex! λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
- Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
- Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς
- ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο.
- Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.
 

πιο όμορφη

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό;, πετάγεται η σύζυγος. -Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει;
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες; 'Άστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα;
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες, και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

7 μήνες χωρίς σεξ


Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως.
Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:
- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …; Έτσι μου κάνει ένα “ή”.
Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος:
- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;
- Έτσι μου κάνει ένα “ή”.
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:
- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;
- Έτσι μου κάνει ένα “ή”. Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:

MANA EINAI MONO MIA

Η δασκάλα έβαλε στα παιδιά να γράψουν μια εκθεση, που να τελειώνει με τη φράση¨Μάνα είναι μόνο μία.¨
Όλα τα παιδάκια έγραφαν η μαμά μου με αγαπάει, με φροντίζει και στο τέλος ¨Μάνα είναι μόνο μία¨
Ο Τοτός έγραψε: ¨μια μέρα ήρθε στο σπίτι μια φίλη της μαμάς μου.Η μαμά μου, τη ρώτησε τι θα πιεί και η φίλη της απάντησε μια κοκα κόλα.Τότε η μαμά μου ,μου είπε να φέρω δύο.Όταν πήγα στο ψυγείο είδα
ότι υπήρχε μόνο μία κοκα κόλα και φώναξα :
¨Μάνα, είναι μόνο μία!¨