τρεχάτε ποδαράκια μου



Μια κότα κάνει ανω κάτω το γήπεδο



Έκτακτη ανακοίνωση!


Ένας φορτηγατζής οδηγάει νύχτα στην Εθνική και ακούει ραδιόφωνο. «Προσοχή! Έκτακτη ανακοίνωση! Ένα διαστημόπλοιο από άγνωστο πλανήτη έφτασε στη γη. Το πλήρωμά του αποτελείται από όντα που μοιάζουν με τον άνθρωπο, μόνο που είναι άσπρα, κοντά και έχουν γουρλωτά μάτια. Θέλουμε να σας τονίσουμε, ότι τα όντα αυτά είναι άκακα. Αν τα συναντήσετε, μην τα τρομάξετε και μιλήστε τους με πολλή καλωσύνη.»
-Μαλακίες, λέει ο φορτηγατζής και αλλάζει σταθμό. Μετά από κάμποση ώρα σταματάει σε ένα πάρκιν για να ξεκουραστεί. Την ώρα που κατουράει, βλέπει με την άκρη του ματιού του κάτι άσπρο πίσω από τους θάμνους. Κοιτάει καλύτερα και βλέπει ένα κάτασπρο ανθρωπάκι, κοντό με γουρλωτά μάτια.
«Αμάν, ο εξωγήινος που έλεγε το ραδιόφωνο! Και τι πρέπει να κάνω;..Α, ναι. Να του μιλήσω όσο πιο γλυκά μπορώ.» Πλησιάζει το ανθρωπάκι, του χαμογελάει και του λέει:
-Ε-γώ, Μή-τσος, φορτη-γα-τζή, κατου-ράει!
Και με πνιχτή φωνή απαντάει το ανθρωπάκι:
-Και ε-γώ, Θανάσης, ο-δη-γός ασθε-νοφό-ρου χέ-ζει!

πηγή


αχ ρε Κούλα....



Η εκδίκηση της γυφτιάς


Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Πως λέγεται




  • Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα
    Για να μην τη λένε Pizza Roma!...

  • Τι είναι αυτό που ζει Στη θάλασσα και λέει βλακείες;
    Το σαχλαμάρι!...

  • Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
    Το πεντοχίλιαρο!...

  • Πώς λέγεται αυτός που όταν οι συνάδελφοι του απεργούν αυτός δουλεύει;
    Μαλάκας....

  • Πώς λέγεται η πλούσια κότα;
    Φραγκόκοτα...

  • Γιατί τα μαθηματικά είναι λυπημένα;
    Γιατί έχουν πολλά προβλήματα!...

  • Η γυναίκα του ...Καρεμπέ
    -Καραμπίνα!...

  • Πως λένε στα ισπανικά τον φοβητσιάρη ;
    Αντώνιο Εκλασαμέντες !...

  • πώς λένε οι τούρκοι ..;
    Πώς λένε οι τούρκοι το σουτιέν;-Bυζί γκαράζ...

  • Τι βάζουν οι Αρειανοί στο ουίσκι τους
    Αρειο πάγο....

  • Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
    Κλέβει την παράσταση....

  • Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει τσόντα
    ;Απ. Να μαι! Να μαι!...



  • Πώς λέγονται τα βλίτα όταν τρομάζουν;
    Πανικόβλητα!...

  • Πως λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
    ΠΡΟΚΤΩΛΙΘΟΣ....

  • Ποιο ψάρι είναι γκέι;
    Το αδελφίνι....

  • Πώς λέγεται αυτό που είναι κίτρινο με ρίγες και κάνει γύρους πετώντας στη Συγγρού
    Μελιτσούλα...
 

Πως ξεχωριζουμε τα θηλυκα απο τα σερνικα?

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!" ...
 
 
 
 
 
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."





Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!

Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
Ταρζάν δεν ξέρει σεξ, της απάντησε.
Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:
- Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.
Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:
- Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.
Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:
- Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
- Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!
- Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!



τρελοκομείο

Τρελοκομείο για όλους

Ο διευθυντής ενός τρελοκομείου, έπρεπε να διώξει μερικούς ασθενείς, λόγω έλλειψης χώρου. Την επόμενη μέρα λοιπόν, κάλεσε όσους οι θεράποντες γιατροί τους νόμιζαν πως έχουν θεραπεύτει για μια εξέταση, ώστε να αποφασίσει ποιοί θα μπορούσαν να φύγουν. Καλεί λοιπόν τον πρώτο ασθενή στο γραφείο του και τον ρωτάει:
- Τι είναι αυτό που το φοράμε στο πόδι και έχει κορδόνια;
- Το παπούτσι, του απαντά σίγουρος ο ασθενής.
Ευχαριστημένος από την σωστή απάντηση ο γιατρός, του δίνει συγχαρητήρια και του λέει πως πλέον έχει θεραπευτεί και ότι μπορεί να φύγει από το τρελοκομείο. Καθώς έφευγε απο το γραφείο του διευθυντή ο πρώτος ασθενής, συναντάει στην πόρτα τον επόμενο και του λέει:
- Η σωστή απάντηση στην ερώτηση που θα σου κάνει ο γιατρός, είναι το παπούτσι.
Μπαίνει λοιπόν στο γραφείο του διευθυντή, ο επόμενος ασθενής. Τον ρωτάει ο διευθυντής:
- Τι είναι αυτό που κάνει νιάου-νιάου, έχει τέσσερα πόδια και μια ουρά;
Σίγουρος για την απάντηση ο ασθενής, τον ρωτάει:
- Έχει κορδόνια;
- Όχι,του απαντά ο διευθυντής.
- Ε, τότε είναι η παντόφλα, του απαντά ο ασθενής.

Ο δάσκαλος με μίσος για την Κρήτη και τους Κρητικούς




Ένας δάσκαλος που έχει μίσος στην Κρήτη και τους Κρητικούς μετατίθεται σε σχολείο των Χανίων.
Μετά από λίγο καιρό του δίνουν την 3η Δημοτικού. Λέει στα παιδάκια..
- Σήμερα θα κάνουμε Ιστορία" και αρχίζει να αφηγείται... Ήταν ο Λεωνίδας με τους τριακόσιους ήταν και το κάθαρμα ο Εφιαλτάκης που ήταν Κρητικός και τους πρόδωσε...
Ξινίζουν της μούρες τους τα παιδιά αλλά το αφήνουν να περάσει.
Μια άλλη μέρα ξανά στην Ιστορία τους λέει...
- Ήταν και κάποιος Κρητικός που άνοιξε την κερκόπορτα και έτσι έπεσε η Πόλη στα χέρια των Οθωμανών
Τα παιδιά τα λένε όλα αυτά (και άλλα αντίστοιχα κατά της Κρήτης που συνεχίζονταν από τον ίδιο δάσκαλο) στους γονείς τους και αυτοί πάνε για διαμαρτυρία στον Διευθυντή του σχολείου...
- Πείτε του κάτι να τον φέρετε στη θέση του.
Δεν είναι δυνατόν να τον αφήνετε να παραποιεί την Ιστορία σε βάρος της λεβεντογέννας Κρήτης"
Όντως ο Διευθυντής καλεί τον εν λόγο δάσκαλο και του κάνει συστάσεις...
- Κοιτάξτε κύριε Παπαϊωάννου και εγώ τους μισώ τους Κρητικούς και την Κρήτη αλλά λόγο των αντιδράσεων της τοπικής κοινωνίας προσπαθώ να το κρύβω και ειδικά μπροστά στα παιδιά θέλω να είστε πιο προσεκτικός!
και αφού έλαβε την διαβεβαίωση ότι δεν θα ξαναγίνει έμεινε ήσυχος.
Την άλλη μέρα πάει στην τάξη και λέει στα παιδιά...
- Σήμερα παιδάκια θα κάνουμε θρησκευτικά και αρχίζει πάλι να εξιστορεί... Στο μυστικό δείπνο παιδιά μου ο Χριστός γνώριζε ποιος τον είχε προδώσει αλλά άφησε να αποκαλυφθεί μόνος του...
Λέει λοιπόμ στον Πέτρο
- Εσύ είσαι Πέτρο; Όχι Χριστέ μου του λέει εκείνος. Λέει στον Παύλο
- Εσύ; Όχι Χριστέ μου λέει και εκείνος.
Αφού τους ρώτησε όλους γυρνάει το βλέμμα του στον Ιούδα και τότε πριν προλάβει να πει τίποτα πετάγεται ο Ιούδας και λέει
- Ίντα τσιτάς εμέ ορέ Ιησού !!!!!!!!

Ηθικό Δίδαγμα...

Aποφασίζουν κάποτε, ο Μπαχ, ο Μπετόβεν και ο Μότσαρτ να πάνε ταξίδι με καράβι και να συνθέσουν νέα μουσικά αριστουργήματα. Εκεί που είναι μακριά, χαμένοι στους ωκεανούς, ξαφνικά, τους επιτίθενται πειρατές και τους πιάνουν αιχμάλωτους!

Φωνάζει ο αρχηγός τον Μπαχ και του λέει:

- Εσύ! πήγαινε να... καθαρίσεις το κατάστρωμα!
- Καλά, είσαι σοβαρός; του απαντάει ο Μπαχ. Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
- Ποιος; ρωτάει ο αρχηγός.
- Εγώ είμαι ο Μπαχ! O πασίγνωστος μουσικός! απαντάει εκείνος.
- Ουτε που με νοιάζει! του λέει ο αρχηγός και τον σκοτώνει.
Φωνάζει ο αρχηγός τον Μπετόβεν και του λέει:
- Τσακίσου να καθαρίσεις το κατάστρωμα και μετά θα μαγειρέψεις για όλο το πλήρωμα!
- Εγώ; ξαφνιάζεται ο Μπετόβεν. Εγώ είμαι ο μεγαλύτερος μουσικός όλων των εποχών... Δεν μπορώ να ασχοληθώ με τέτοιες χαμηλές δουλειές!
- Και μένα σκασίλα μου! απαντάει ο αρχηγός και τον σκοτώνει.
Τέλος φωνάζει τον Μότσαρτ και του λέει:
- Αφού καθαρίσεις το κατάστρωμα και μαγειρέψεις για τα παλικάρια, ετοιμάσου να μας διασκεδάσεις όλο το βράδυ χορεύοντας!
- Δεν είμαστε καλά! απαντάει ο Μότσαρτ. Εγώ είμαι ο παγκοσμίου φήμης μουσικός Μότσαρτ και δεν ασχολούμαι με τέτοιες αηδίες!
- Σκασίλα μου ρε όποιος κι αν είσαι... Όποιος δεν δουλεύει μου είναι παντελώς άχρηστος! του λέει ο αρχηγός των πειρατών και τον σκοτώνει.
Ηθικό Δίδαγμα: "Η ΠΕΙΡΑΤΕΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗ ΜΟΥΣΙΚΗ"

 

Η διαφορά μεταξύ " θεωρίας " και " πράξης " με παράδειγμα

 
- Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μας είπε η δασκάλα να εξηγήσουμε μέχρι αύριο το πρωί τη διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά".
- Πολύ καλά ...; Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
Το παιδί υπακούει και ρωτάει τη μαμά του:
- Μαμά ...; θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Οπωσδήποτε!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως ναι!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου ...;
- Μαρία ...;θα κοιμόσουν με έναν ανδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Μα φυσικά!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το ναι!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό ...;
- Κώστα, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ;
- Και βέβαια, ναι!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε ναι!
Και απαντάει ο πατέρας:
- Βλέπεις; Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως, στο σπίτι έχουμε μόνον δύο που***ες και έναν ομοφυλόφιλο..

Τζίμης Πανούσης.Οι εκλογές .Δεν μπορώ άλλο Θανάση



Εκλογές, κόμματα
με φρου φρου κι αρώματα.
Διαδηλώσεις, κόμματα
μ' ανοιγμένα στόματα.

Ψηφοδέλτια σταύρωνα
κι ολη νύχτα καύλωνα.
Στης βουλής τα έδρανα
αχ κι εγώ να έκλανα.

Δεν μπορώ άλλο Θανάση
στα εικοσιπέντε έχω γεράσει.
Δεν μπορώ άλλο Θανάση
κάνε στάση.

Υπουργεία, τέρατα
γαμημένα κέρατα.
Φέξε μου και γλίστρισα
ως της γης τα πέρατα.

Στα σχολεία γάματα
γράμματα σπουδάματα.
Του Θεού τα πράματα
φτύστα τους κατάμουτρα.

Δεν μπορώ άλλο Θανάση
στα εικοσιπάντε έχω γεράσει.
Δεν μπορώ άλλο Θανάση
κάνε στάση.

Πληρωμές, χαρτόσημα
φόροι, γραμματόσημα.
Στο γαμήσι πρόστιμα
μαγκιά, κλανιά κι απόστημα.

Μπάτσοι, αυρες, ράμματα
'ξηγημένα πράγματα.
Τώρα στα γεράματα
μάθε γέρο γράμματα.

Δεν μπορώ άλλο Θανάση
στα εικοσιπάντε έχω γεράσει.
Δεν μπορώ άλλο Θανάση
κάνε στάση.


Στίχοι: Γρηγόρης Ψαριανός
Μουσική: Τζίμης Πανούσης
Πρώτη εκτέλεση: Τζίμης Πανούσης

Στο Βιετναμ τα λεγανε napalm!!! Χαχαχαχαχαχαχα!!!




H κλανία


Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Στο Βιετναμ τα λεγανε napalm!!! Χαχαχαχαχαχαχα!!!

Μέτρηση εξυπνάδας



Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2." Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό." Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

Πόσο μου αρέσουν τα ζευγάρια που έχουν την τέλεια επικοινωνία...


  • Κουρκουμπινάκι μου, καιρό έχουμε να βρεθούμε μόνοι μας. Πάμε μια βόλτα???
  • Πάμε...
  • Ωραία, πάρε τηλέφωνο να μας κρατήσουν τραπέζι στο restaurant.
  • Έλα βρε αγάπη μου, πάμε σε κανα barάκι να τα πιούμε...
  • Μα, κουρκουμπινάκι μου, στα barάκια πάμε με τους φίλους μας.
  • Οκ. Λοιπόν παίρνω εγώ τον Μήτσο. Αααα! Να του πω να φέρει και τον Στέφανο? Πωπω, πολύ γουστάρω, μωρό μου. Με έφτιαξες!!! Πάρε εσύ τα κορίτσια...
  • Εεεεεεεε, ναι. Πολύ... εεεε, χαίρομαι.... που σου άρεσε η ιδέα να ....βγούμε ΜΟΝΟΙ μας.
  • Γι' αυτό σε αγαπάω, ζαργάνα μου! Είσαι φοβερή! Πάντα προλαβαίνεις τις σκέψεις μου.
  • Σταμάτα, να με λες, ζαργάνα!!! Πόσες φορές στο έχω πει??? Δεν μου αρέσει ρε παιδάκι μου!!!
  • Μα τι έπαθες, ξαφνικά??? Δεν μπορώ να σε καταλάβω...
  • Αν μπορούσες, δεν θα είχαμε πρόβλημα!
  • Μα τι πρόβλημα??? Δεν μου είπες να βγούμε και σου είπα, ναι??? Μια ζωή, ανικανοποίητη, είσαι!!!
  • Μπα!?!?! Τώρα, δεν είμαι φοβερή?? Έγινα ανικανοποίητη??
  • Ρε ηλίθια, θα με τρελάνεις?? Ήθελες να βγούμε και σου είπα ΘΑ ΒΓΟΥΜΕ... Τι λάθος έκανα ΠΑΛΙ????
  • Βρε άντε μου στο ...............! Άντε μη πω τίποτα χειρότερο!!! Μα#$$#%$^!!!!! Ακούς εκεί "ηλίθια"!!!!!!!!
  • Καλά, εγώ βγαίνω με τα παιδιά!!! Αν σου περάσουν τα νευράκια, έλα να μας βρεις!!!
  • ........................!
πηγή

Arkas

Διορθωτική πράξη...


Διορθωτική πράξη...
Ο γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; Τον ρωτάει ανήσυχος ο μπαμπάς του....

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη παρασκευή, ο γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

-Τι έγινε γιαννάκη; Του λέει ο μπαμπάς του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!!!

Επίκαιρο πολιτικό ανέκδοτο…



Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.

Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα, είναι προσφορά του καταστήματος”.

Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.

Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε “Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος”.

Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ’ ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.

Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε “Τίποτα – δεν θέλω χρήματα – προσφορά του καταστήματος”, κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν’ ανοίξει το μαγαζί του….

βρήκε στην πόρτα του…

ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!


Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα .




Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.
Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά… Χτυπάει…. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός…… Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά….μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους…… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει…
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα…
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια,
τσιφτετέλια, νταούλια…..
Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος….τί γίνεται εδώ, ρωτά.

- Ασε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε……

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια……
Πηγή : 24wro.blogspot.com

Η Κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ έχει γίνει ανέκδοτο!


πέντε από τα δέκα κινητά τηλέφωνα που χτυπούν βγαίνει η φωνή του κυρίου Παπανδρέου και λέει «λεφτά υπάρχουν». Υπάρχουν δισεκατομμύρια. Υπάρχουν τρισεκατομμύρια.

Ο παππούς και η 25χρονη !

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την...
οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός ...
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας...
φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα ... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται !!! φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Έτσι μπράβο.... λέει και ο γιατρός


Τά λεμόνια έχουν πόδια;


Ήταν ο Τοτός και λέει μια μέρα στην μητέρα του:

- Μαμά τα λεμόνια έχουν πόδια;
Και απαντάει η μητέρα του:

- Όχι παιδί μου.

- Φτου να πάρει, απαντάει ο Τοτός, πάει έστυψα το καναρίνι!

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Το avatar του χρήστη Takis Xanthi
Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό. 

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
 

Μην παίρνεις τη ζωή πάρα πολύ σοβαρά - έτσι κι αλλιώς δεν πρόκειται να ξεφύγεις από αυτήν ζωντανός.

Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Aρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. 

Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.


Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.

Το πάθος είναι αγέρας που σβήνει την αλήθεια.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.


Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...


Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.


Πολιτικό μήνυμα


Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!! 


" Ζωή μετά θάνατο "


( Συζήτηση ενός καπετάνιου με το μοναδικό κάτοικο ενός απομονωμένου νησιού που δεν έχει καν τηλεόραση )
- Λοιπόν καπετάνιο ; τι νέα μας φέρνεις από τον έξω κόσμο ;
- Θα γίνουν εκλογές ! άπαντα ο καπετάνιος .
- Επιτέλους ! να έρθουν νέοι άνθρωποι στην εξουσία !
- Νέοι ; ! χα ! .. ο μέσος όρος ηλικίας των υποψήφιων είναι εβδομήντα πέντε χρόνια
- Σοβαρά ; ! μα που θα πάει αυτό ; ως ποτέ θα μας κυβερνάνε γέροι ; .. ( ρωτάει ο κάτοικος )
- Δεν ξέρω ( απαντάει ο καπετάνιος ) ! .... σε λίγο η βουλή θα είναι η καλύτερη απόδειξη , ότι υπάρχει μετά το θάνατο !


Η γκαντέμω....


















Είναι η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στονοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ. ο. κ...


Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:


- Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές...


Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,
όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις,
όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί,
όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου...


Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...


Λοιπόν ξέρεις κάτι;


- Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.


- Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και εγώ μια άσπρη μέρα???????
 

Οι δωρητές..



Συναντιώνται ένας άντρας και μια γυναίκα στο ανσασέρ ενό κτιρίου για δωρητές.


--Άντρας: Τι όροφό;
--Γυναίκα: Δεύτερο παρακαλώ...Είμαι δωρητής αίματος. Κάνω το καλό και ταυτόχρονα πληρώνομαι γι αυτό. Μου δίνουν 20€ τη φορά.

--Άντρας: Εγώ πηγαίνω στον τέταρτο, είμαι δωρητής σπέρματος
αλλά πληρώνομαι καλύτερα μου δίνουν 200€ τη φορά.


Μετά από ένα μηνα συναντιώνται πάλι στο ανσασέρ

--Άντρας: Α! Εσείς είστε; Τι κάνετε; Δεύτερο όροφο έτσι;

--Γυναίκα:


Η κορμάρα!!

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με...
φοβερό κορμί!

Συγκλονισμένος, πάει δίπλα της να της μιλήσει,

γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο...κολυμβητήριο απαντάει αυτή


- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;


Η συνέντευξη..

Ο τύπος περνάει από συνέντευξη σε μεγάλη εταιρία. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στις οικονομικές απολαβές:



"Για αρχή θέλω 10.000 τον μήνα, έξτρα μπόνους και το καλύτερο γραφείο"

"Σύμφωνοι. Επίσης, .......
....θα πάρετε τρείς μισθούς μπροστά, 5 εβδομάδες επιπλέον άδεια και μία BMW για τις μετακινήσεις σας!"

"Ουάου! Πλάκα κάνετε;"

"Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος..."

Ο παπάς και η καλόγρια ...


Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του.

Ο παπάς σταματάει και της λέει :

- Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.

Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.

Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.

Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει:...

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.

Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:

- Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.

Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.

Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει:

"Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία".!


Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια

gifs_20061109_141611.gif
Νεαρή παρθένα θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της:

- “Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

- Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου…. αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
- Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
- Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το... κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας !!!”

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρή και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:

- “Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.
- Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του !!!”

Εξετάσεις Φυσικής!




Σε εξετάσεις Φυσικής στο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

-Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποιά
η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποιά η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποιά η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!
-Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε!
-Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε
γ@μήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;
-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και τόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. ΟΛΟ το τρένο να με γ@μήσει, εγώ ΑΥΤΟ το γ@μημένο το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Κοτόπουλο Ιωαννίνων

Image and video hosting by TinyPic

Ο Γιωρίκας άνοιξε ένα μαγαζί με κοτόπουλα, το οποίο δεν πήγαινε καλά.
Λίγο παραπέρα υπήρχε ένα άλλο πού έγραφε "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και γινόταν
χαμός από πελάτες.
Πιάνει λοιπόν και γράφει μια ταμπέλα "Κοτόπουλα Ιωαννίνων" και τη βάζει στο
μαγαζί του, οπότε άρχισε να κουτσοδουλεύει.
Μια μέρα έρχεται το ΣΔΟΕ για έλεγχο, αφού έλεγξε βιβλία, ταμειακές, άδειες
λειτουργίας και τα λοιπά λέει ο ελεγκτής:
- Κατεβάστε ένα κοτόπουλο παρακαλώ.
Του βάζει δάκτυλο στον πισινό, και λέει:
- Το κοτόπουλο αυτό δεν είναι Ιωαννίνων. Προέρχεται από Λαμία, κατεβάστε ένα
άλλο.
Πάλι του βάζει δάκτυλο και λέει:
- Αυτό προέρχεται από Τρίκαλα. Δεν πουλάτε κοτόπουλα Ιωαννίνων όπως γράφει η
επιγραφή σας. Θα σας βάλω πρόστιμο για παραπλάνηση του καταναλωτή.
Καθώς συμπληρώνει το έντυπο με τα στοιχεία του Γιωρίκα ρωτάει κάποια στιγμή:
- Από που κατάγεστε κύριε Γιωρίκα;
Και ο Γιωρίκας κατεβάζοντας το παντελόνι του:
- ΒΡΕΣΤΟ

 πηγή


 

ΛΥΚΟΙ

- Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;
- Αραλίκι !
- Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
- Νταϊλίκι !
- Οι λύκοι που στα παίρνουν;
- Νταβατζιλίκι !
- Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;
- Προεδριλίκι !
- Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;
- Γκομενιλίκι !
- Οι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
- Χαρτζιλίκι !
- Οι λύκοι που κάνουν αγγαρείες;
- Χαμαλίκι !
- Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
- Τσιγαριλίκι !
- Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε από εδώ και από εκεί;
- Τσαλίκη !
 trislaloun

πηγή


c i-panic!!!


Image and video hosting by TinyPic

 

Παίξε Online μπιλιάρδο με άλλους παίκτες

 



Image and video hosting by TinyPic

Download toolbar περ.αν.





Τεστ Ηλικίας Εγκεφάλου

 

Παρακολουθείστε Web Κάμερες απο όλη την Ελλάδα ζωντανά

 


Φτιάξε το δικό σου blues

Image and video hosting by TinyPic

Φανταστείτε έναν πίνακα με : Ένα δέντρο στο κέντρο,τον Αδάμ γυμνό,καθισμένο αριστερά του δέντρου κ δεξιά ,όρθια κ γυμνή την Εύα.
Τέσσερις άντρες,διαφορετικής εθνικότητας, Γερμανός, Γάλλος, Άγγλος κ Έλληνας, σχολιάζουν τον πίνακα:
- Γερμανός:
Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα! Εκείνη ψηλή κ ευκίνητη, εκείνος μ αυτό τ αθλητικό κορμί κ τους καλογυμνασμένους μυες..πρέπει να ναι Γερμανοί!
-Γάλλος:
Όχι..όχι! Δεν το πιστεύω,είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται κ από τις δυο φιγούρες... Εκείνη τόσο θηλυκή... Αυτός τόσο ανδροπρεπής..
Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έρθει ο πειρασμός... πρέπει να ναι Γάλλοι!
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει:
-Παρατηρείστε την ηρεμία στα πρόσωπα τους,την λεπτότητα στην στάση τους,τη νηφαλιότητα της κίνησης..
Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι!
Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ !Κοιτάξτε καλά:
Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι κοιμούνται κάτω απ το δέντρο,έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο να φάνε, δεν διαμαρτύρονται κ επί πλέον οι μ@λ@κες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο!  
ΑΥΤΟΙ ΕΊΝΑΙ ΣΊΓΟΥΡΑ ΈΛΛΗΝΕΣ!!!!


Read more: http://i-diadromi.blogspot.com/search/label/HUMOR#ixzz10vVSIfWS

ανέκδοτα με ξανθιές

- Τι περιμενουν 17 ξανθιες εξω απο τον κινηματογραφο;;
- Την 18η γιατι το εργο ειναι ανω των 18!
Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
Σκελετό για τα γυαλιά της.

Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Γιατι γράφει πάνω "ανοιξτε εδω".

Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):
"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";
- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!

- Tι κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;
- Μετακομίζει!

phgh